「教出這樣的好孩子」
介紹與書摘
本書作者 / 陳姝伶博士
文 / 簡筑慧
小班家長
編按：喜兒部落格的文章有一分類：「家長園地」，這裡頭有些是對喜兒教學、理念的看法和指教，還有很多是家長的育兒經驗或讀書心得的分享。我們感謝欣霓媽媽這次的分享：她用心地看了很多遍，並花時間把書裡重點賸打出來，有些更予以顏色條列，便於大家閱讀記住。這本書也曾是喜兒讀書會用書的其中之一。
在一個機緣下，與美香老師聊及目前孩子的學習狀態，並向美香老師請益有關育兒的話題，美香老師推薦了幼教博士陳姝伶撰寫的書籍「教出這樣的好孩子」，讓我與本書結緣。這是一本很棒的育兒書籍，自己並獲益良多，在此感謝美香老師的推荐，透過閱讀，我做了些讀後心得及文章摘錄與大家在這裡分享。
其實，書上提到的事情，大都是針對家長的觀念。很多的事情，孩子在喜兒的學習過程裡都可以看到，也持續呈現在老師的教學中。例如103年學年下學期的期末家長會上，潔玫老師就有在強調不要把獎勵和學習連結在一起，以免讓孩子養成為獎勵而考試的心態。
我期許自己要當一個民主的家長，要讓孩子在自由自在的環境下成長，但是沒有注意到自己的身教及言教上，原來還有這樣多的努力空間。很開心自己幫孩子選對了一個適合成長的幼兒園，伴隨著孩子的學習過程中，家長也可以一起學習和成長。
謝謝美香老師借我這本很具有教育意義的幼兒教養書，也感謝她請我分享讀後感想，讓我能反反覆覆的重新閱讀這本書，而作者的觀念更內化到我的行為裡。期待我這篇書摘可以促使更多的喜兒家長一起共讀。
這本書的主要內容「以孩子為中心的教養法」，陳博士提到為什麼自己會寫這本書，主要是記載了陳博士與她的一雙兒女之間發生的故事，也是許多媽媽共同經驗的呈現，並提到給予孩子自主性、尊重孩子、允許孩子重複犯錯、鼓勵孩子自動自發、滿足孩子的好奇心等等教養觀念，都是「以孩子為中心」出發，這和父母接受到的教育「以大人為中心」取向的教養觀念很不相同。
1.「別讓孩子失去自主力」
大多的家長都認為三歲決定一生的說法，往往父母擔憂會不會少做了些什麼，耽誤了孩子，怕孩子輸在起跑點上。其實這個階段的孩子，腦細胞數量已經達到成人的百分之八十，但是在認知和社會心理需求發展上，仍在學習的階段，在這個階段，主要幫孩子建立安全感和對人信任，萌發自主性、好奇心和自動自發學習精神，只要引導得當，讓孩子對自己有能力學習並充滿信心，就是孩子一輩子最需要的動力。
1.1當孩子在一歲左右，開始發現自己是獨立的個體，尤其是學會走路，擴大活動範圍，這時是充滿好奇，但是最大的恐懼是害怕媽媽會不見，所以就要建立孩子的安全感，讓孩子知道媽媽不會不見，建立他的安全感及信任是很重要的。讀到這裡，就會聯想到孩子進入喜兒的第一課，面對孩子的分離焦慮，就是在建立孩子的安全感，作者在使用的方式就如同喜兒教育孩子面對分離焦慮的方式相同，先滿足孩子需要的愛（用擁抱或其他方式），當要與孩子分離，要做好約定，時間到了就要出現，讓孩子有安全感，在與父母分離的期間，可以安心和放心好好的學習與玩樂。
1.2當孩子二歲時也會很困擾父母，有人稱之「可怕的兩歲」，其實只是因為父母沒有心理準備，本來那個完全依賴父母的小嬰兒，變成行動自如、好奇心強，又很有主見的幼兒。當孩子首次發現自我，試圖用各種方式證明自己的存在，所惹出來的一堆麻煩。所以在這個時期，作者建議父母需要做的事情是「為孩子示範正確的行為」、「理解孩子不是故意搗蛋」、「讓孩子有自己做抉擇的機會」、「避免開空頭支票」，請父母在孩子這個時期，做好心理準備。
1.3當孩子三歲時，也有人稱之為「恐怖的三歲」，這個階段的孩子，是可怕的兩歲的延續，只是孩子的技巧更純熟，語言表達及理解能力更進步，再加上豐富的想像力，使孩子對自己更加信心十足，覺得自己無所不能，對自己產生很高的期許，作者笑稱為「無敵鐵金鋼時期」。所以當孩子自己事情如果沒有做好（或不合自己的要求）將會產生挫折感，會用各種方式來發洩情緒。這個階段的孩子，會試圖證明自己，有些父母覺得孩子可能做不到，到時候會又哭又鬧，所以會想阻止孩子去嘗試。作者會希望父母，要陪伴孩子去嘗試，並在孩子做的過程中遭遇挫折時，適度的去引導，讓孩子勇於去嘗試，而不是叫是讓他們按照父母說的做就好了。這個時期是孩子養成自動自發的萌芽期，孩子受挫，發脾氣是一種過程，怎麼把這個過程變成正式的影響，是做父母的責任。所謂的正面影響就是孩子可以在挫折中，學會再接再厲的一種態度，把「我可以一試再試」變成是他們的座右銘。
1.4當孩子四歲時，開始有了「自我中心主義」。在自我中心主義下，孩子對事務的了解、注意力往往集中於在有限的一點上，對於事務的其他面貌則完全忽略。要突破孩子自我中心主義，最好的方法是多給孩子一些社交機會，讓他和同年齡或大一兩歲的孩子一起玩。透過與其他孩子的互動，讓他慢慢學習，原來別人和我是不一樣的，別人和我會有不同的想法，會有不同的感受，進而逐漸調整自己，以取得別人的接納。所以在孩子的前五年，請盡量讓孩子去嘗試，提供創造成就感的機會，來培育孩子一輩子需要的自主性。人類的學習要靠大腦的神經元的聯結來形成，而神經元的聯絡，要靠重複累積的刺激，才能建立神經線路。所以當孩子在問問題，尤其是重複的問題時，其實孩子在展現他萌芽的好奇心，而父母的角色就是在這個時候提供他學習的環境，讓他那顆好奇心，可以充分得到滿足。
2.「自信心，從與父母的親密關係開始」
父母無條件的愛，是孩子自信的來源。根據心理學的研究，人對自我的感覺，是決定信心的關鍵，要有良好的自我形象，才可能有自信。所以孩子要能喜歡自己，是建立自信的第一步。經由父母對孩子的稱讚、了解、包容和感謝，讓孩子去感受他是被全心接受的，自己是值得被愛的，父母對他的愛沒有條件，只有在知道自己是值得被愛時，孩子才能真正喜歡自己。
2.1包容是愛孩子的第一課
在孩子犯錯時，做父母的要把握機會教育孩子，而不是趁機把他痛罵一頓。有些父母覺得孩子是故意搗蛋，例如你剛花二小時打掃好的地毯，偏偏他這時把果汁倒在地毯上，所以你特別不能忍受，覺得孩子是故意的，其實這個是你自己的情緒反應，事情沒有這麼嚴重。如果我們很生氣，孩子獲得的訊息是：我很心疼這個地毯，原來地毯比我重要。孩子在成長的過程是需要被包容的，愈是做錯事，愈是需要被包容，而且這個錯誤可能會重複出現。大腦需要重複的經驗，去聯結神經網絡，好的和壞的都會再三出現。愛的感受是主觀的，要多少才夠？每個人的需求都不同。當孩子感受不到父母的愛時，父母要反省；自以為能表現愛的行為，可是，是不是沒有讓孩子感覺到？譬如有些父母買了各式各樣的玩具給孩子，以為這就是愛的表現，卻不知道孩子最想要的是和你手牽手在公園散步。愛是要說出來的，不要覺得愛孩子是天經地義，不用說出來，孩子都知道。事實上親子關係就像任何一種親密關係，是要說出來，要表達出來的。當孩子感受到父母無條件的愛，是孩子自信的來源。要培養一個有自信快樂的孩子，就是讓孩子覺得自己是被愛的。
2.2尊重四部曲「讓孩子練習做決定」、「用問題刺激孩子的思考」、「尊重孩子的所有權」、「接受孩子的感受」
尊重是很抽象的名詞，父母應找機會在日常生活中示範。只要孩子的意見和想法，在我可以接受的範圍，我就依他的意思，而且很明白又刻意地使用「我尊重你的想法」這種字，讓孩子能理解尊重的涵義。
2.2.1「讓孩子練習做決定」尊重孩子，就是要讓他有機會學習做決定，做自己的主人，例如，兩三歲的孩子，可以給他的選擇權有，你想要穿哪件衣服？你想要吃哪一種東西？在問問題時，要有一些小技巧，不要用開放性的問句，否則一旦答案是「炸雞」，而我們的答案又是「不可以」，對孩子來說是雙重的打擊，不僅不被尊重，而且得不到想要的。所以父母要用選擇題：你想要吃水餃或麵條，給他一些選擇，讓他有做主的機會。
2.2.2「用問題刺激孩子的思考」等孩子大一些時，可以提供一些做決定的技巧，可以開始用問句，讓他打從心底去思考。例如穿衣服，小的時候，你告訴他別人可能有的反應，大一點到上小學，你就會用反問句：如果你穿這樣去上學，別人會有什麼反應？如果別人笑你，你會怎麼樣？你可不可以一笑置之？用一些問題去刺激他思考，如果做這樣的決定，如果有這樣的結果，你願意去承擔嗎？
2.2.3「尊重孩子的所有權」談尊重時，隱私權常會被提到。但是很少人會想到孩子的所有權。原因在於孩子的東西是爸媽買的，而忘了東西給孩子後，就是孩子的，要尊重孩子的所有權。常常爸媽讓孩子要分享東西給別人時，他會不願意，原因在於，買的東西錢雖然是爸媽付的，但是東西已經給孩子了，要不要分享是孩子的權利，應該要得到最基本的尊重。或許父母無法了解孩子的感受、不能認同接受孩子的感受，但是最起碼要對孩子展現你的一分尊重。
3.「讓孩子做情緒的主人」
IQ是受限於先天的條件，EQ是可以後天培養的。在面對孩子學習上的錯誤和不當的行為時，父母情緒的表達是冷靜溫，還是憤怒兇惡；處理的方式是講理包容，還是責罵處罰都是一種示範，孩子會從父母的言教和身教中學習如何看待自己的感受，如何合理的把自己的感受表達出來或宣洩出來。
3.1 培養情緒智商的三步驟
3.1.1「教孩子認識各種情緒」描述他的情緒給他聽。例如肚子餓了會哭，生氣時會摔玩具，有些是反射動作，他並不知道這是意味什麼。所以在與孩子的互動中，父母要幫孩子描述自己的感受，讓他熟悉這些描述情緒的語言，以後碰到類似的情境，他就可以用語言他來表達。
3.1.2「接受孩子的情緒」孩子開心哈哈大笑，父母都不會有反應；孩子生氣大哭，摔玩具，父母就會起情緒反應。其實不管情緒為何，情緒本身是沒有對錯的。父母在面對孩子情緒時，最容易犯以下三種錯誤：
3.1.2.1『忽視』-孩子哭時，父母轉身走開。因為很多父母會覺得，不要理他，他自己就會停下來。年紀愈小的孩子，對這種情況會愈害怕，因為他覺得爸媽不要他了。日子久了孩子會學到哭也沒有用，不哭了，但是孩子不再哭，也有可能他以為自己不該有情緒，甚至不可以把情緒表達出來，這種想法對EQ的發展是不健康的。
3.1.2.2『否認以及不尊重情緒』-有些父母習慣把孩子的負面情緒否定，所謂大小化小，小事化無。例如孩子生氣摔玩具，被處罰，孩子開始哭。父母會說「你還敢哭，明明是你做錯事」父母這種反應就是在否認情緒，讓孩子以為這種情緒反應是不可以的。不如說「我知道你被處罰很難過，但是摔玩具是不對的。」還有當孩子跌倒哭了，爸媽說「不痛，不痛，你很勇敢」這會讓孩子困惑，明明很痛，為什麼爸媽說不痛呢？他會搞不清楚自己的感受。不如說「你跌倒了！很痛是不是，媽媽幫你揉一揉」
3.1.2.3『賄賂』-孩子哭鬧，尤其在公共場所，父母會和孩子說「不要哭，不要哭，給你糖吃。」用買糖的方式把情緒拿掉，這些方式也是不健康，因為孩子沒有學習到處理情緒適當的方法。
接受他的情緒，不代表認同他的行為。情緒本身沒有對錯好壞，唯一所謂的好壞，是表達情緒的方式。孩子是活生生的個體，父母可能覺得沒有人好哭或傷心的事，對孩子卻不然。可以告訴孩子「你可以傷心，但是不可以摔玩具」
3.1.3「引導孩子」在告訴孩子情緒不好時，哪些表達方式不被接受的同時，更要提供孩子可以表達的方法及和可以接受的行為。
4.「自動自發學習樂」
在教育孩子的過程中，不要急著教他們東西，應努力保住孩子的主動性。因為只要保有學習的動機，等到時機成熟，孩子想要學的時候，一定可以學的很好。主動性就是孩子天生就擁有的。順應孩子的興趣，讓孩子在學習的過程和結果中，打從心底發出讚嘆，體會到學習的樂趣，是父母重要的責任。孩子也需要清楚的知道，他所做的種種努力和學習都是在為自己儲備面對人生挑戰的能力，不是為了討父母的歡心。爸媽只是一路為他加油，喝采助陣的人。
4.1 「孩子的興趣是最好的指標」很多人問，這個年紀的孩子應該教他什麼？我的答案往往是：孩子的興趣是你最好的指標，依孩子的興趣引導他，學習效果最顯著。就如順水推舟，會有事半功倍的效果。不要小看孩子玩的東西，以為那些玩的東西沒有意義。其實孩子的玩具是否有教育功用，全要看父母怎麼去掌握與應用。
4.2「不是媽媽要我學的」學習才藝，是為了興趣而不是為了比賽。有些孩子喜歡接受挑戰，參加比賽不會影響他對才藝的喜好，得獎了能增加學習的信心和動機；但是也會有孩子在比賽的壓力下，會失去對才藝的興趣。所以孩子要不要參加比賽是孩子的決定，父母可以扮演鼓勵的角色，並細心去體會孩子能承受多少壓力，以及如何舒壓。最棒的是，他在學習這項才藝，能出自內心說，不是媽媽要我學的，而是自己想要學習的。
4.3「陪孩子一起看電視」對大多數家庭而言，電視是孩子成長過程中不能避免的一項科技產物，既然不可避免，父母就要學習善用它。大多的節目對孩子來說，都是弊多於利的。因為在短暫的時間內，塞入太多資訊，對幼兒並不恰當，結果是對孩子的大腦處理一些超越他目前發展階段的事。長期下來對孩子的大腦發育有不好的影響。另外節目裡會有很多閃爍的鏡頭或一些布偶又唱又跳，來吸引孩子的注意力。長此以往，會讓孩子日後在比較安靜的環境裡，產生無法集中注意力的現象。對五歲以下的孩子，應該選擇內容簡單、步調緩慢的節目。陪孩子看電視時，我們會一起笑一起哭，有時會對劇情做一些評論，也趁機把一些價值觀在適當的時機提出來，讓他們有思考的機會。也有父母堅持不讓孩子看電視，在孩子較大時，開始抗議無法和同學溝通，父母與孩子會產生爭執。Ｅ世代的孩子，想要和電視完全隔絕不是一件容易的事，既然不能避免，不如好好善用它。而電視對孩子的影響是好還是壞，用點心，父母是可以掌握的。
5.「正確的價值觀，讓孩子受用一生」
孩子有很大的可塑性。小學階段，孩子開始萌發抽象思考的能力，父母可以開始用各種方法，介紹一些價值觀。父母可以講故事給孩子聽，因為故事是最容易打動人的，會讓人產生認同感。或者利用生活中的事件，和孩子討論，幫他們釐清一些想法，讓他們在未來青春期面對諸多誘惑時，可以有較佳的免疫力。價值觀需要內化的過程，慢慢才能在心底生根發芽。生活中的耳濡目染，故事中的啟發，都是人生的價值在孩子的心中播下的第一批種子。
5.1 「謙虛，聰明孩子的第一課」作者的孩子二歲會自己讀英文書，四歲讀百科全書，沒有上過一天的托兒所。要上幼稚園時，學校幫他做了檢定，說他應該上三年級。結果作者決定不讓他跳級，幫他選擇了一所以孩子全方位學習為教育取向，鼓勵孩子自己學習，除了學業以外，還強調心理與社會性的發展。開學後，老師拿給兒子的書，兒子一看就告訴老師「這太簡單了，我在家都看百科全書」後來作者告訴兒子「你會，別人不會，是因為你比別人早學習，並不表示你比較聰明。老師教你的東西你都會，你可以幫助你的同學」於是作者的兒子開始在教室當小助教，幫助同學，讓自己在學校建立自己的好人緣，從來沒有因為他的天分而高處不勝寒。
資優生最怕變得傲慢，這是可以事先預防的。家長要不斷的給孩子心理建設，讓孩子避免因為自己某樣東西做的比別的好，而覺得驕傲，同時也鼓勵他們去欣賞別人的優點，能夠欣賞別人的優點，進而予以讚美的人，也容易得到別人衷心的欣賞；讓孩子知道人和人的關係不只是競爭性的，而是可以同存共榮，這樣也能培養孩子寬大的心胸，日後也會有良好的人際關係。
5.2 「誠實，就從二把蔥做起」作者一次去超市，為了節省塑膠袋，把二把蔥放在同一個袋子裡，結果結帳時店員只算了一把蔥的錢。走出超市後，作者一看少算了，就牽著一雙兒女回店補差額。兒子那時五歲，只有三歲。事後作者對他們說，雖然錢不多，但是對老闆來說也是種損失，更重要的是誠實，因為貪一塊錢，把自己的誠實賠掉，那才划不來！兒子反問：是店員弄錯了，又不是我們故意騙他們的，不是我們不誠實啊！作者回答：別人弄錯了，我們不幫忙糾正，而讓他們損失，那叫占便宜，也是一種不誠實。類似的狀況很多次，作者總是帶著孩子去補款，利用機會來做機會教育。
對三歲及五歲的孩子而言，誠實是很抽象的觀象，不期望他們能理解，只是想讓他們有初步的概念。
5.3 「貓頭鷹的故事」現代社會強調消費，廣告無孔不入，很多人淪為物質的奴隸。為了防止孩子掉入藉由物質取得快樂的陷阱，作者很留意孩子的金錢觀。作者在一次家庭旅遊，在一家禮品店，女兒看中一隻木刻的貓頭鷹，定價美金五塊九毛五。女兒很喜歡，作者在旁建議：想清楚再買，如果買回去是另一個玩偶，看幾天就放在架子上，雖然只有美金五塊九毛五，但是還是一種浪費。女兒聽了就不敢買，可是心理仍念念不忘。回家後，一天去朋友家玩，女兒在朋友家桌上看到那隻想要的貓頭鷹，居然告訴作者，媽媽你是對的，我今天看著那隻貓頭鷹，已經沒有我想像中可愛了，如果我真的買回來，真的只是把它擺在書櫃裡，又多了一個垃圾。不要孩子亂花錢另一個作法是讓孩子知足，讓他們知道自己擁有的已經很多了。作者又強調，父母在給孩子零用錢時，最大的忌諱就是讓錢變成獎賞、賄賂或處罰的工具。把錢和應該做的事情混為一談的結果，會讓孩子對該參與的家事，該負責的功課，養成只有看在錢的分上才去做的想法。
5.4「愛地球從小開始」作者從小就教育孩子要珍惜資源，愛護地球。感恩和惜福的教育，從不浪費食物開始。兒子三歲多，女兒一歲多起，吃飯時就告訴他們：不要浪費食物，碗裡的東西要吃光。作者在陪孩子成長的歲月中，做的最多，也最想做的，不是教他們功課，而是一直努力在孩子心中播種：感恩的種子、珍惜的種子、包容的種子等。希望他們懂得去愛大自然，去感謝別人的付出，也感懷所有的人，更懂得去珍惜自己有的。然後他們再將那些種子播種在他們兒女的心中，完成傳承的動作。
6.「當孩子犯錯時，別急著罵！」
成長其實就是學習犯錯的過程。孩子會犯錯，就是還有許多未知需要去學習。父母絕不要讓自己成了只會批評別責難的惡人。因為你的處罰，傷的只是孩子的心，破壞的是親子間最寶貴的關係。
6.1「允許孩子犯錯」作者在書上提到曾經有一位頂尖的美國科學家被問到成功的祕訣時，他講了一段三歲時的故事。有一天我開冰箱拿牛奶，手一滑，不小心把瓶子掉到地上，牛奶灑了一地。媽媽看了，只對我說：「好久沒有看到這麼大的牛奶坑了，你一定很想玩，給你十分鐘好好玩一下。」我盡情玩了十分鐘。媽媽說：「犯錯沒有關係，但是要承擔後果。所以這裡有抹布、海綿和拖把，任你挑，我們來把地板拖乾淨。」等地板清理好，媽媽又說：「牛奶瓶沒有拿好，可能是方法不對。我們到後院去練習，也許可以找出問題的癥結，下一次，你就不會再把牛奶灑了一地了。」在院子裡，媽媽把牛奶瓶裝滿了水，我一次又一次的練習，終於領會到拿穩奶瓶的訣竅。整個過程中，我學到犯錯並不可恥，重要的是要能接受事實，知道為什麼會犯錯，更進一步找出可行的方法，避免再犯同樣的錯誤。
這個觀念讓我在做實驗屢次失敗時不會氣餒，反而把失敗當作是下一次成功的希望。這位科學家媽媽的智慧，令人佩服。對父母而言，孩子犯錯，尤其是一再重複的錯誤，會讓父母很挫折，甚至引起情緒反應，這是可以理解的。所以情緒管理是父母最重要的課題之一。孩子犯錯時，可參考如下方式
6.1.1 「客觀的描述問題」孩子犯錯時，請客觀的描述問題，避免用責怪的語氣。把你看到孩子做錯的地方，或弄亂的地方描述出來就好，不需要去批評或責罵。用責怪的語氣去糾正孩子的行為，往往達不到目的。
6.1.2 「避免在氣頭上說教」簡單的指令或姿勢，有時就可以達到目的，不需要長篇大論或嘮叨不停。我們教育孩子，常常是在孩子做錯事時，但事實上，在責備孩子的時候，尤其是兩方都很不高興時，那時候父母的話，孩子往往是聽不進去的，次數多了，孩子就會把你的說教當耳邊風。做父母的往往會很挫折。因為你選擇的是在氣頭上來說教，通常是達不到任何效果的。要另外找時間和孩子好好溝通,只有在你和孩子心情愉快的時候，用講故事或其他有趣的方式，和孩子分享一些你對事務的看法，孩子才能真正的聽進去。
6.1.3「避免翻舊帳」我們自己也不喜歡翻舊帳，何況是孩子。過去犯的錯，對任何人而言，都是很大的包袱。翻舊帳，容易挫折孩子的自我形象。孩子愈大就懂事，他犯錯時，如果你原諒他，他心理會很感激的。
把孩子犯錯變成教育的機會，是很簡單的道理，但是在當下，父母常會氣急敗壞地把孩子罵一頓，而忘記了孩子可以從中學習到的寶貴經驗。如果孩子犯錯，父母不急於去處罰、責怪孩子，而用正面的態度去面對，小孩子學到的，就是不怕犯錯的勇氣，和正面的態度去面對。未來孩子在碰到學習的瓶頸或困境時，他會較能坦然面對。這是他一輩子最寶貴的資產。
6.2「孩子說謊時」一般來說，孩子知道自己做錯事時，為了不要面對父母的生氣，以及隨之而來的可能處罰，於是「否認」成了保護自己的最佳方法。而這種行為，我們往往稱之為「說謊」。很多父母要孩子誠實，但當孩子說實話後，卻大發雷霆，把孩子狠狠的修理一頓。如果承認的結果是懲罰，孩子說謊可說是父母促成的。所以小孩會不會說謊，和父母的處理方式有關。父母要和孩子溝通自己對犯錯的態度：犯錯是學習的機會。氣要讓孩子相信父母的角色，是在了解事情怎麼發生的，在教導自己怎麼解決問題，以及如何避免犯相同的錯誤，而不是要處罰孩子的人。
6.2.1 「孩子說實話時不要處罰」孩子在做錯事情時，心理是很害怕的，尤其是小小孩。要鼓勵孩子說實話，就是當他說實話時，不要處罰，反而要告訴他：「你勇敢承認，媽媽很高興，但是我們現在要善後。」希望孩子正面看待犯錯，而不會去逃避或掩飾。所謂善後是讓孩子承擔錯誤的後果。
6.2.2 「平靜的拆穿謊言」孩子否認或找理由脫罪時，存的是一種投機的心理：如果媽媽因搞不清楚狀況，而接受自己所說的，就可以逃過一劫。所以杜絕孩子企圖掩蓋錯誤行為的另一種方式，就是平靜的拆穿謊言，讓孩子知道媽媽不容易被騙，孩子就比較能誠心認錯。有別於為了掩飾錯誤而不說實話，有些孩子會講一些沒有發生的事情，或編造一堆聽起來像不可能發生的故，這也令很多父母不安。其實七歲以前，孩子的想像力特別豐富，常常幻想，這是很正常的。那些怪獸或外星人的故事，都可以是你進入孩子想像世界的窗口。發揮你的童心，和孩子一起編織你們的故事吧。有些涉及朋友或學校的謊言，反射出來的，可能是孩子心中的渴望、擔心、害怕或焦慮。父母用心聽，適時給予協助。不需要因此而緊張兮兮，或疑神疑鬼。作者只想提醒大家：不要輕易用「說謊」責怪孩子，而錯失一個了解孩子內心世界的機會。
6.2.3 「請先誠實面對孩子」父母也不要隨口說些不實在的話，做錯誤的示範。如果父母為了敷衍或安撫孩子，說了一些自己不會履行的承諾，等於告訴孩子「大人可以說謊，小孩子不可以」。這種邏輯，是無法讓孩子信服的。不要用騙的方式，可以避免和孩子發生不愉快。另外，有些父母用恐嚇的方式阻止孩子的行為，結果提供了不正確的知識，或扭曲孩子的認知。如孩子大哭時，告訴孩子：「你再哭，警察會來抓你！」讓孩子害怕警察，甚至以為警察是壞人。類似這種誤導，如大野狼、虎姑婆會吃人等，也是不恰當的作法，完全達不到教育的功能。所以擔心孩子會說謊的父母，請先誠實的面對你的孩子吧！
6.2.4 「獎賞和讚美」教養孩子，最常用不外乎是處罰或是獎賞。處罰是為了減少負面行為，獎勵是為了強化正面行為。如果處罰不是好辦法，那獎勵孩子是不是就一定有效呢？
6.2.4.1 「獎勵只有短暫的效果」其實答案很簡單，以玩具當獎勵，當玩具不再吸引孩子，孩子自然就失去了動機。在這種方式下，孩子學到的是：「你做什麼，就可以得到什麼。」長久以往，孩子也會發展出一套：「你不給我什麼，我就不做什麼」來回應父母，甚至要脅父母。我們教孩子的目的，應該是在培養孩子自主的能力。如果用獎勵去刺激做事的動機，便有如賄賂，只能有短暫的效果。就如成人一樣，要能持續的做一件該做的事，必需要有來自內心的動力。父母應該讓孩子學習從做事的本身得到成就感和滿足感。其次要讓孩子了解，他所做的努力，完全是為了自己，是讓自己變的更好，具備更多的能力，應付未來的挑戰。所以當孩子有好的表現時，要幫他點出來，他所做的努力，是為了他自己，而不是為了博得父母的歡心。要幫助孩子去看到自己的進步，進而讓他產生自信心。
6.2.4.2 「正確使用獎賞」不可否認，收到禮物的喜悅，的確會帶給孩子鼓舞。有兩種做法作者覺得不會抹殺孩子自動自發的精神。第一種情況，用在孩子對學習完全沒有動機的時候。譬如，孩子完全不喜歡讀書，為了讓孩子願意去把書本拿起來讀，可以用讀完一本貼一張貼紙，集滿十張貼紙就可以換一個玩具的方法，目的是讓孩子有個和書本接觸的開端。但是這並不是長遠之計，最重要的是，父母應該花心思陪孩子一起讀書，協助孩子去領略書本的樂趣。讓孩子打從心裡去感受書本所帶來的喜悅和滿足，這才是孩子一輩子會喜歡書本的動力。一旦孩子開始喜歡書本，那外在誘因就可以拿掉。第二種情況，就是當孩子表現好的時候，可以偶爾給他一個獎勵，讓他們知道父母不但看到他的好行為，而且很高興他們會為自己努力。最重要的原則是，獎勵不是條件式的，不是「你做什麼，就可以得到什麼。」
6.2.4.3 「讚美的藝術」除了物質的獎勵之外，讚美其實是不花錢又最具鼓舞效果的方法。讚美的應用本身是一門大學問。不當的讚美，也可能產生反效果。例如讓聽的人覺得自己很笨，沒有能力。這種情形通常發生在孩子做了一件很簡單或早就已經會的事情，父母卻誇獎了一番。讚美的目的，除了是希望孩子可以把事情做好之外，更重要的應該是希望讓孩子發展良好的價值觀和健康的自尊心。
6.2.4.4 「只稱讚事，不稱讚人」健康的讚美應該是，只稱讚做的事，而不是做的人。譬如說，孩子拿了一個他寫的故事讓你讀，你可以稱讚：「這是一個很有趣的故事，我很喜歡故事的結尾，很令人感動。」而不要說：「你是個好棒的小作家。」稱讚的時候，可以舉例說的愈詳細愈好。譬如說，孩子畫了一張圖畫，不要只說：「你畫得好棒」，而應該指出哪裡畫得很好。讓孩子在你讚美的話語看到了自己做得好、做得對的事情或行為，更進一步相信自己是有能力做好、做對的小孩。讚美孩子還有一點要注意，避免裝出來的讚美，你的讚美不是真心誠意的，孩子是可以分辯的。
6.2.4.5 「讚美之後別加上但書」讚美之後千萬別加上一個「但書」。例如：「你的故事寫的很有趣，但是字實在太潦草了，把字寫漂亮一些會更好。」讚美的時候就真心的純讚美吧！
6.2.5 「打孩子，有用嗎？」孩子因為打怕了而不敢犯錯，和孩子打自內心知道該行為不好而不再犯，是兩種不同的行為。因為一個孩子如果沒有機會打從內心去反省自己的行為，他對外在的力量的依賴就會愈來愈多，而且還可能有下列三種結果：
6.2.5.1 孩子變成投機者。他會開始計算下次被抓的可能性和被抓到後要付出多少代價。甚至只要有機可乘，就會去做一些被禁止的行為。
6.2.5.2 孩子變成乖乖牌。他完全聽話，唯命是從。在心理層次上，認為只要服從命令就沒事，結果變成一個不敢有意見的人。
6.2.5.3 孩子變成叛逆者。事事反抗，青少年期尤其凸顯。有些研究指出，一些小時候是模範生的孩子，到了青春期開始逃學、吸毒、離家出走，做出種種偏差行為。理由是「我以前是為了我父母而活，從今以後，我要為自己而活。」
這三種結果，我想都不是父母樂見的。如何教才能不傷親子和氣呢？
6.2.5.4 「制定家規」在我們管教孩子時，第一要確定行為規範的界限，也就是可以接受行為的界限。換言句說，每個家庭都應有自己的家規。這些家規從小就要慢慢教給孩子，而且這些家規是家裡每一個人，包括爸爸媽媽都要遵守的。譬如說，「不可以打人」，不應該只是要求不可以打弟弟或妹妹，而是爸爸媽媽也不可以用打來管教孩子。所以當孩子不聽話時，別急著處罰，先反省是不是因自己言行的矛盾才造成孩子今日的行為。孩子三歲以後，在每一條家規後面再加上「後果」。讓孩子知道一旦犯了錯，要承擔哪些結果。隨著孩子長大，父母的管教方式也要變得有彈性、更民主一些。可以讓他們參與討論，共同擬定家裡的一些共同規範和後果。青少年的孩子，心理上正尋求獨立自主，規矩和後果是孩子一起參與決定的，孩子通常比較能夠心甘情願地去遵守。
