99學年家長讀書會
編按：本學期的讀書會家長參與的很踴躍，雖然有些家長未能出席11/27晚上的心得發表，但大部份的家長都買了書來讀。在發表心得的那個晚上，更有一位爸爸暫代媽媽出席。這次選書是蔡穎卿的「媽媽是最初的老師」，這本書在2007年出版，很快就成了暢銷書，之後作者陸續出了多本親子教育的書，目前已是知名作家。我們選她的第一本，理由不是因為暢銷，而是當初她並不是為了出書而寫。這本書帶給我們很多省思，尤其很重要的兩點：
1. 甘於平凡--以作者的學、經歷，能力來論，她算是社會菁英了，但她卻對平凡的家事料理、子女教養盡心盡力，甘之如飴，稱職地扮演了既傳統又現代的母親與妻子的角色，她更給我們帶來啟示：每個家庭的父母都在做著跟她同樣的事，但是只要專注，原本平凡也可以創造不平凡(她的孩子)。
2. 找出連結親情之道--每個家庭都是獨一無二的，連結父母與孩子間的親情方式也各異﹕有的是在餐桌上、有的是散步裡……無論如何，正如參加讀書會的一位家長所說，作者的家庭我們是學不來的。只要找出專屬自己的方式，那怕是半句話、一個擁抱又有何不可!?
以下是家長在讀書會發表心得的內容。
記錄 / 龔其恬 整理 / 方潔玫
潔玫老師：本書作者蔡穎卿是一個重視家庭及自己責任的媽媽，她自律甚嚴，把自己的事做好，也為別人著想。這本書是她的家庭隨先生工作出國之後，兩個孩子在曼谷接受國小三年級跟一年級教育起，中間一度回到台灣一年，再出國到曼谷、新加坡，到大女兒申請到美國大學一年級，這十年間孩子受教育的手札。作者把國外生活作記錄，所有小孩寫的東西、圖畫都留下來；本來只是作為和親友分享的生活紀事，後來因為機緣才出了書。
她這本書出版後，很多讀者請教她有關教養的問題，她自謙非教育專家，但後來仍是把自己教養孩子的心得加以整理，出了多本親子的書，其中最新一本「在愛裡相遇」，期勉大家做個好大人。但本次讀書會我們仍選擇她的第一本書來閱讀。這本書分成三個部分：扎根、蓄積、展翅。扎根是記錄曼谷的國際學校教育，蓄積主要記錄在台灣受中學教育的一年，可以看到台灣的初中教育與國外的對比。展翅則描述較多的高中教育和大學教育。
接下來我們請每一位家長輪流分享讀書的心得。
璇媽：我看完這本書後，覺得自己欠缺的很多。我們常常聽到父母能給孩子最好的禮物就是時間，因為工作的關係，我沒有那麼多耐心、時間和EQ！有時候遇到孩子皮起來，我就會瘋掉。我看到書裡作者的兩個孩子很傑出，不過我覺得我們家璇璇也很不錯。只是我很好奇，在這本書裡完全看不到作者孩子的一點缺點。書裡面有說雖然姊姊很好，但是她也不會要求妹妹像姊姊一樣。我不要求璇璇成績很好，去唸ABC給很多人聽，不需要很虛榮。我只希望她以後能找到自己喜歡做的事。
我覺得去發現孩子的優點是父母親很重要的事。我認為教育是父母雙方的責任，爸爸也應該要來參加這種讀書會，可是今天現場只看到一位爸爸。兩個人要照顧孩子，誰應該要把工作放下?我認為不應該總是要求媽媽放棄工作。我原本一直在工作，生下老二後我才把工作放下，雖然錢少賺了，但是我得到的更多；到目前為止，我都不後悔。我覺得人有了時間，就會多了耐性。我從開始幫璇璇找幼稚園，到她自己選擇來這邊，我覺得孩子的成長與進步讓我很訝異，她知道自己喜歡什麼，哪裡適合她。
這本書我看完後覺得自己很不足。我當然不可能像那個媽媽，為了陪孩子去佈置房子和晚餐。我覺得這兩個孩子有這樣的人格與品性，一定是從小養成的。父母是典範，如果父母很乖張，小孩應該不會這樣優秀。我看後面有一篇，大女兒申請到很多好大學，但是沒有上耶魯，而另一位分數較低的同學卻被錄取了。女兒覺得憤憤不平，她爸爸寫了一句話給她：「妳已經上了這麼多的好學校了，難道你不能為其他的同學高興他也能上好學校嗎?」大女兒抱怨為什麼不能給她十分鐘發洩，但她媽媽說「我可以給妳很多的時間，但這樣只是負面的情緒」。能想到這樣的觀點來教孩子溝通，處理她負面情緒的父母真的太少了。她媽媽稍後說，妳考上了這麼多的學校，本來是值得高興的事，這個晚上本來該好好慶祝的，卻被妳這樣的情緒搞砸了。
潔玫老師：他們不希望孩子壓抑不滿的情緒，而是學習用比較理性的方式去紓發自己的負面情緒。
璇媽：我覺得人在情緒中很難跳出來。
沂爸：我以前聽過一句話說得更好，當時我同學考到陽明醫學院，但他的志願是台大醫學院，因此就重考，一定要考上台大。這不禁讓人思考，陽明和台大到底有什麼差別？只是分數的高低？。有一個人說：「其實你把人生思考的軸線拉長，不要在那個點上，當下就不算什麼了。」
璇媽：臺灣有很多偏頗的價值觀。我覺得父母親的決定會影響孩子很多事情。我在竹科上班時遇到以前的訓導主任，他兒子跟我同一屆，還在唸醫學院，他說你這樣很不錯，已經在賺錢，我兒子還在花錢。我們都是在台灣長大的孩子，這種觀念都過於偏頗。
沂爸：我覺得現在有些在大都市生活的人有點病態，我反而慶幸自己能住在比較鄉下的地區。現在台北，努力打工的人多是外來人口，有些本地人當寓公，光靠收房租就可以維持優渥的生活，小孩念貴族學校，將來靠他的人脈來生活。
這本書我比較有印象的是諾貝爾文學獎得主寫的「假如」，他把人生幾個重要的里程碑都點出來了。第二個，我喜歡她書中提的「小時扎根，大時展翅」的概念，台灣剛剛好相反，我們周遭的人還有我自己，就是顛倒過來，孩子小的時候，父母好像都希望孩子最好離他遠遠的，等孩子大了，父母老了，又希望孩子最好留在自己身邊。
我覺得作者的情況很特別，她的小孩求學的過程可以說是顛沛流離，卻能得到這麼好的結果，我很好奇，如果是顛倒過來會是怎樣？她一開始是在台南的小學，念了沒幾年就去念曼谷國際學校，那是很理想國的烏托邦學校，假設顛倒過來，先在國外念小學，再回到臺灣念初高中，會是怎麼樣?還是會那麼有成就嗎？
潔玫老師：沂爸提到一個很有趣的問題，我們等一下有時間可以來討論看看。我想我們盡量先在今晚短時間內讓每個家長都能夠先發表他的心得。
俞媽：這本書我已經看完很久了，其實我和先生是很重視小孩的教育，我們是先準備了三年，研讀了很多教養方面的書，然後才生小孩。我們很用心在孩子們心靈層面的發展，因為很多的研究報導指出，孩子小時候某些因素會造成孩子長大後人格方面的缺失。我們最近開始在研究小學的資料，希望孩子在開放的學前教育之後，能夠有適合的小學銜接。
有人說過一句話：「小時候太快樂，大時就不快樂了。」我會很怕我女兒在喜兒太快樂，將來銜接問題會讓她是個不快樂的開始，我擔心會不會她將來念國中的時候，會太痛苦。但是看完作者的書之後，才覺得不會。現在台灣的教育讓小孩讀書都是被動的，我們應該給孩子從小奠定一個自學的方向和自學的能力，未來孩子要讀任何的書，都不會有困難。讀了這本書，我更堅定我的原本的信念，分享到這兒，謝謝。
璇媽：父母應該提昇EQ，懂得放心跟放手，有時候我們太過於保護孩子，給孩子安排了許多計畫，可是有時候人算不如天算，孩子根本沒有辦法按照我們給他的計畫成長。我現在比較可以做到「將心比心」，我想若是我是璇璇，我會怎麼樣，站在孩子的角度想，我對於璇璇的一些行為，就可以比較釋懷。我也開始學習尊重她，遇到事情，我會把她當成一個大人，用詢問的方式跟她互動。她來喜兒念書之後，很多事我都會讓她去做，譬如自己倒水、自己擦桌子，開始學習放手。慢慢她越大可以得到更多，父母的溺愛有時候過多，會讓她不知道自己想要做什麼。
顥媽：我的情況跟沛媽不一樣，我本來也在科技公司上班，懷孕之後就沒有工作，停了四年沒有上班，一口氣兩個小孩生完，才再回去上班，所以感受不太一樣。現在我在公司很多媽媽都講，好想回家帶小孩喔。我都會跟他們講說，各有各的取捨與優缺點。爸爸媽媽也需要成長和情緒的出口，也要讓小孩知道，大人也是會有情緒的反應。我現在能接受不帶小孩回去上班，對工作也有期待。
璇媽：我們不要在小孩之間比較，父母親之間也不需要互相比較，書上寫：沒有十全十美的孩子，只有盡心盡力的父母。我覺得我們盡心盡力的去做就好，很多事情也需要天時地利人和，我們永遠沒有辦法給孩子一百分。璇璇出生後就給我媽媽帶，一直到璇璇兩歲之後，我才覺得我是一個媽媽。以前我好討厭小孩，小孩也不要我！那時我下班很煩，璇常會被我罵。可是我想很多東西是一得一失，我們工作忙，而她也會得到其他的東西。所以我覺得盡心盡力就好，要做到完美不太可能。我最近常跟她妹妹（新生兒）說：你長大以後，要謝謝姊姊（因為姊姊，媽媽才開始體會到做為媽媽的樂趣與重要）。
舶媽：我家是對照組（相對於璇媽），我的孩子是從出生帶到幼兒，我才回去上班，因此跟孩子之間的關係非常親近，現在他們睡覺的時候或情緒方面有狀況的時候，都一定要找我處理。而我的妹妹是孩子出生後就給別人二十四小時帶的，小孩到三歲才帶回家住，但睡覺時間一到，她不找媽媽，要找褓姆。
蓁媽：我很贊同沂爸的想法：人生的路很長，不要聚焦在那一點上。我和先生都是從南部上來的，我們覺得北部人的生活常識、EQ都很差，很多事情都喜歡靠人脈，或是重視要進什麼好學校，但是他連生活上的事情沒有辦法弄好。
這本書我其實才看到一半，但看書的時候，我會想到我的媽媽，我想我媽媽至少沒有把我教的不好。現在當佳蓁無理取鬧的時候，我就會想到我媽媽。我們要回歸到本身，自己做得好，孩子也會跟著我們做；其實孩子不見得需要太多的管教或約束，他會看著父母的行為模式在做。我自己帶孩子，有時不免會有情緒跟壓力，遇到磨擦，我就會想到喜兒的老師跟我媽媽，會檢討自己是不是該改變。孩子也給我很多東西，改變我很多想法，讓我省思，不止是教育的問題，也包括在工作上和人與人之間相處的問題。
潔玫老師：補充介紹，蓁媽是自己餵母奶的媽媽，現在餵母奶的媽媽不多。（結果發現，現場還有文文、球球、璇璇媽媽都餵母乳耶。）
球媽：我們(大的)現在已經不吃了，吃了十一個月。
文媽：我沒有像大家一樣想那麼多，我覺得作者的小孩子很樂觀，這是我很需要學習的，也希望小孩學習的。樂旂回來台灣，老師出了一百多題數學功課，她也可以笑著講這件事，很樂觀。像我就是不夠樂觀，遇到問題，容易陷在裡面，就會不快樂。譬如有一次，文文剛換上一條乾淨的褲子，馬上又尿下去了，我本來很生氣，走到樓上透氣，但是忽然轉念一想，不過就是多換一條褲子嘛！我就下樓跟文文說：「尿濕褲子，沒關係，再換一條就好了。」文文現在學會了，有一天她又尿褲子了，她自己會說：沒關係，再換一條褲子就好了。
蓁媽：有一次，蓁把牛奶打翻了整個地板都是，我轉念一想，擦一擦就好。就拿一條抹布給蓁說：你打翻牛奶了，把地板擦一擦。結果蓁就趴在地板來來回回地把地板擦乾淨了。我很驚訝她能做得那麼好。
璇媽：若是我還在上班，九點回到家看到這樣的情形，我完全沒有辦法有耐心去處理這樣的狀況，一定是要罵人。
球媽：我來就很愛看書，我覺得每個人看書都是按自己的年齡、角色、工作去解讀這本書。我現在台北上班，時間緊迫，球兩歲多，小的才三個月，我餵母奶，每天三點半就需要起床弄這些東西，每天七八點才回家。其實我們很多人不像作者有那麼多時間，我很喜歡作者所說的，家庭裏營造一個媽媽的感覺，但是每天回家和球球相處的一個小時裏，時常是在哭鬧玩耍一團混亂中度過的，不過我還是發現我自己有做到兩個地方，因為球球很愛吃藍莓，每天我出門前就會洗一盒小藍莓，讓他吃到的時候，都知到這是媽媽留給他的。因為我們跟他相處的時間很短，我也常給他洗腦，跟他說：「爸爸愛你，媽媽愛你，有沒有很幸福？」讓阿球學習說：「我很幸福」。
我覺得很疑惑，我同事很多小孩都黏長輩，阿球卻很黏我，我有時候會覺得很煩，好希望能有一點喘息的時間。但慢慢的，我練習正向思考，孩子依賴你的時間不長，等到他長大以後就不黏你了。剛剛聽到很多媽媽的分享，我覺得作者給我的啟發是：每個媽媽都有很珍貴的東西給他的孩子。有的媽媽可能很忙，有的媽媽可能經濟沒有那麼好，但是我們每個人都能夠給小孩一點很獨特的東西。
舶媽：我們公司上班比較彈性，沒有打卡壓力，我可以約七點四十坐火車到汐止。有一兩次我睡得比較晚，跟小的一起下樓，之後她每天早上都會問：「媽媽在哪裡?」有一次我要開會，前晚先跟榆說：明天早上我會先出門喔，我不會等你。結果榆起床後看不到我，仍是哭鬧到姑姑打電話給我，讓我在電話中安撫她。之後，我就盡量陪他們起床到出門，第二次，又遇到我要開會，我跟榆說，她就會回答：「我知道了。」
璇媽：以前我們夫妻都工作，下班時間晚，璇在巷子口看到鄰居孩子的爸爸媽媽回來，會跟人家大聲說：「我爸爸等一下就回來了！」或：「我媽媽等一下就回來了！」現在，我在家照顧妹妹，她爸爸也回到桃園上班，很早就下班回家。璇在門口看到別人家的爸媽，她改口說：「我爸爸早就回來了！」「我媽媽早就在家陪我了！」
舶媽：職業婦女可以在回家後，安排跟孩子共同做一件事，去補足跟孩子相處的時間，譬如一起睡覺，聊天。
璇媽：也可以一起看一本書，玩一個遊戲。
沂媽：作者讓我很感動，她有一些堅持：要大家一起吃晚餐，請她的小孩洗碗。我的老大上小學後，功課很多，有時上才藝課，菱會說：「我上課來不及了。」我們家早上上學前的時間，真的是處於很混亂的狀態（編註：共有四個孩子，年齡從一歲多到小二）。有時候，我要求菱洗碗，她會問：「為什麼沅、沂都不用做？」我相信作者的孩子到國中、高中，還是這樣棒，就是有媽媽這樣的堅持。
璇媽：我媽媽從小要求小孩做家事，她會分配各個小孩打掃家裏各樓層、廁所，她安排每年有幾次大掃除。我和姊姊從二年級起，媽媽就帶我們去水溝邊洗衣服，先從洗自己的衣服開始；長大以後，我們子女反而對娘家的向心力很強。
蓁媽：現在很多大專生失業，因為爸爸媽媽就是認為孩子讀書(指上學)最大，讀到學歷很高，卻什麼都不會，包括工作和人際關係。孩子的人生中讀書是短暫的，出社會才是重點，應該是學習解決問題的能力。
潔玫老師：作者常常反駁其他人對他們家教的批評，一般人常認為美國式的教育，孩子的生活可以很輕鬆，但其實是錯的，國外的高中教育孩子的課業其實是很重的。
璇媽：他們六年級就會放手讓孩子自己去決定事情。
潔玫老師：照理來說，六年級的孩子已經開始有抽象的思考能力了，已經會省思很多事情，他們對在國小司令台上，講了一大堆話的師長已經會看不慣了，但是在學校的課程裏，他們卻沒有機會把思考真正用在學習上。從這本書可以提供我們對國內外的初高中教育做比對。書裡可以看到曼谷國際學校的三年級的評量中所分的五等級，其中就很重視對所學技能的應用。蓁媽剛剛反應有很多學生念書不會運用，不運用其實就沒有產生智慧。現在小學的數學作業量太多，孩子寫太多，反而沒有時間自己去思考。
沂爸：我認為數學作業不要出太多，題目出了之後，應該給孩子一兩天時間回去想，再回來課堂上，大家討論，互相交換經驗。
舶媽：為什麼我們在座的家長和我公司的同事，對學校教育都有共同的、開放的想法，而我們的學校仍是提供這樣的教育。
潔玫老師：有這樣想法的家長，還是須要適時向老師反應你對教育的看法，越多家長向老師反應，才能讓老師了解。
球媽：今天在座的家長價值觀都很接近，我在小學高年級擔任老師，三十個家長就有三十個意見。我帶領的是讀報實驗班，曾辦過跟其他國家孩子的五年級生的視訊會議，分享台灣的環境保護方面的經驗。但是我們的孩子長期思考僵化，講不出來，須要引導。但是當我推動讀書和查資料做報告的方式來教學時，就會有升學主義派的家長跳出來，要求我不要落後別班的課程。他們認為孩子能通過升學考驗，孩子未來的機會還是比較多。
潔玫老師：這種情況我可以理解，有些家長體會本身學歷不高，有時會很恐慌，認為自己是升學主義的挫敗者，他會期待孩子不要跟他一樣。不過有這樣的觀念，溝通的責任還是落在老師身上，因為老師是專業的教育者。
美香老師：我的小孩從小學、國中到高中都會先跟老師溝通，發現孩子回家的情形跟平時不一樣，一定會問老師原因，例如我女兒讀高中時，是讀資優班，數理都是要算的，假日又要上輔導課，我老公就主動跟老師溝通，這樣的方式根本不是這樣在讀的。但因為老師是礙於學校的問題，無法改變。上到三年級時，我老公就利用請假，沒有讓她去。他們老師也發現，常去輔導課的學生成績並沒有比較好。所以後來就停掉。
由於座談時間己超過原來預定的，大家只好在意猶未盡的情況下結束了這次讀書會。
後記
讀書會後的下周一，我們收到阿球媽媽的卡片，謝謝她的認同與肯定，正如她曾說過「喜兒是由很多幸福小家庭所組成的大家庭」，由於大家對開放教育的支持，小小的喜兒才能在邁向15年的同時，持續的前進。以下是阿球媽媽在卡片裡的話。
給喜兒的全體人員 11/27(五)晚上，參加喜兒的讀書會。雖然平時很愛閱讀，參加讀書會卻是頭一遭！謝謝喜兒除了平日用心教導關照幼兒之外，也費心地規畫家長的成長課程，這麼做的初衷，相信也是希望學校與家庭能更有共識為幼兒教育努力，其中「家庭教育」的價值觀，對小朋友更深、更鉅、也更長久！
在讀書會當中，不論大家分享出來對書中教養的成果的響往、疑問、或是對各自家庭現實生活的課題，教育大環境的無奈，整個討論是正面的，是充滿支援的氛圍。在討論中，我感到自己並不獨特，也不孤單!
母親的身影，就是最佳的教育。將自己「浸泡」在書中的信念中，我們自會找出自己實踐的方法﹔而孩子們沈浸在正面、有愛的環境---學校與家庭中，距「全人」發展相信「雖不中，亦不遠矣」！
在喜兒，我自己歸零學習做一位家長，很高興能有一群熱忱、用心的團隊帶動我們，小周末夜的校加班至10點，並非視之「工作」所能貫徹，其中使命我感受到，也的各位致敬！感謝大家！
