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從玩樂中體驗、在生活裡學習

 

                   /  張心潔   小班家長

圖 /  喜兒

 

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編按:加樂媽媽是公立幼兒園的幼教老師,從她娓娓道來的這篇文章中,我們瞭解到她對玩樂的重視;字裡行間更感受到她對孩子的耐心與觀察入微。其實很多時候,幼兒需要的是成人在旁傾聽及陪伴,不需急著指正或教導,讓孩子從探索中體驗、學習;正如加樂媽媽文中所言:「只要大人能夠安靜地觀察、仔細地聆聽,就能夠從一些蛛絲馬跡看到他們的成長」。感謝她對喜兒的支持以及心得分享。

 

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有次放學接老三,他開心地分享:「剛剛我和同學一起玩爸爸媽媽的遊戲,我當爸爸喔!」我打趣地說:「糟糕!那你現在回家了,他們就沒有爸爸了,怎麼玩阿?」原本我以為他會回答「換OO當爸爸就好了」,沒想到孩子馬上睜大眼睛正經地說:「不對!爸爸不是回家,是〝去上班〞~」我馬上大笑,對呀,爸爸怎麼能隨便換?但是可以去上班呀~他們還真是融入遊戲情境呢!這不就是「生活經驗」嗎?

       然後,他還請我等等,蹲下來尋找蝸牛,跟牠們打招呼;唱著自編的蝸牛歌,邊走邊笑,跳過小石頭或是狗大便;又突然停下來,要我換手牽他,因為「大人要走外面,小朋友比較安全」從和孩子的對話和互動,我可以了解到他在學校學些什麼、玩些什麼,並且將學到的東西轉化成他的生活經驗展現出來!

 

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       這讓我想起~ 2014年夏天,「賴馬繪本館」剛在台東成立,我正好帶著三個孩子回台東娘家,帶著小粉絲的期待預約了下午一點多的場次,不過,有點點小擔心的是:呃~這個時間點剛好是孩子睡午覺的時刻耶!不管了,先去再說! 進到小小的繪本館,跟五歲的大兒子講解手稿的意思、不到四歲的女兒為桌上擺放的塗鴉海報著色,還得看著剛滿一歲的老三不要跟別的小孩搶積木。參觀時間結束,帶著幾本剛買的繪本、蓋上紀念章,匆忙地帶著三個孩子開了半個小時的車程回家,然後陪著老三倒頭就睡。

 

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(圖:張心潔)

 

       一覺醒來,沒想到~ 哥哥和姊姊在二樓樓梯口轉角開了一間「繪本館」。 兩個人興奮地跟我介紹: 從桃園家裡帶來的,和圖書館借來的繪本,按照繪本大小、沿著樓梯靠牆擺放;原本的玩具桌上有哥哥向阿公要來的月曆紙,用黑色簽字筆在空白的背面畫上線條圖案,並且擺放著蠟筆、粉蠟筆、色鉛筆,說是要給來店裡的客人畫畫的;卡通印章是給有買東西的客人免費蓋的(紀念章);還有一瓶裝水的噴槍,讓客人消毒手用的;鐵製公文櫃側邊還橫放幾根磁鐵條,要測量小朋友多高?從這條線(磁鐵)到這一條線(磁鐵)要收半票。喔!還有,地上一小塊地毯擺放著幾輛玩具車,說是給小小孩玩,這樣大人就可以安心地看書我好驚訝!原來,短短的參觀時間裡,孩子居然有這麼深刻的體驗,還結合舊經驗展現出來那時,我深深地了解到,對孩子而言,親身體驗的生活經驗及扮家家酒有多重要?

 

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(圖:張心潔)

 

       從接觸幼教開始,認識了各門派的專家,所強調的無非是自然教育、做中學、生活經驗、生活教育等等,在自己有了孩子之後,更加能夠印證:與其給孩子安排滿滿的課程及作息,倒不如讓孩子有親身體驗、自由探索的機會,孩子更能展現創意。 所以,除了吃飯、睡覺等固定的生活作息之外,我試著放慢腳步、讓時間空白,讓孩子盡量〝玩〞。

 

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有完整留白的時間,孩子自然會去探索、玩耍,將新學到的與舊經驗結合,用遊戲的方式呈現出來--戴上布偶帽、拿著電蚊拍,變身成為「三個強盜」繪本的主角;穿上雨鞋撐著小雨傘,在下雨過後的小巷裡踩水花兒;走在路上,俯拾掉落的樹葉花兒,找找他們原本的家;拿著牛奶鐵罐敲敲打打,唱著不成調的歌;或是拿出所有的玩具開店賣東西;或是搬出所有的布偶幫他們「洗禮」每每看到孩子玩耍的內容,總是會讓我驚豔,並且去思考他們這樣做,是從哪兒得到的經驗?很有趣呢!

 

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很高興,老三有機會進到喜兒學習,在喜兒延續著這樣的玩樂生活,有在學校一起學習的經驗,加上來自不同家庭的同學所帶來的舊經驗,激盪出更多的火花,讓遊戲內容更加豐富!從幼幼班到現在將近兩年的時間,看到孩子每天在幼兒園玩耍、從遊戲中學習交朋友、從生活中學習自理能力、從衝突中學習解決問題,並且從每週一次的戶外踏青體驗大自然之美、四季時序,釋迦籽、楊梅果、楓葉、樹枝、樹葉、桐花手環都是可以進行創作的物品。加上老師不厭其煩地與孩子討論解決問題的方法、透過每天的生活累積經驗、反覆的遊戲加強各項能力,用最自然的方式慢慢成長,奠定紮實的基礎能力!

 

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當我們不再24小時跟著孩子,有時很難能夠掌握孩子的學習狀況,但是,只要大人能夠安靜地觀察、仔細地聆聽,就能夠從一些蛛絲馬跡看到他們的成長:問問「今天快樂嗎?」有什麼有趣的事?欣賞孩子帶回家的作品,加上老師的分享、每日手冊、每兩週的教學記錄,及照片分享等等,比起紙筆、簿本作業的呈現方式,孩子的反應是最真切的。 讓孩子用自己的五感體驗、給予孩子充足的遊戲時間,假以時日,這將成為用得著、帶得走的能力!

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一瞑大一寸

~ 談幼兒早睡 ~

 

       /  葉雯琪 中班家長

 

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(圖/喜兒)

 

編按:曾經有家長問及為何孩子在家常鬧情緒? 深入瞭解後發現孩子的作息不規律,每晚上床的時間不一,有時玩到很晚、有時卻因爸媽忙碌被催促早點睡,此舉讓幼兒很不能調適,連帶他的情緒起伏也很大,而這篇文章剛好呼應了這一點;另方面,早睡能讓作息規律化,規律又可使情緒穩定、身體更健康,從而在幼兒的成長過程中有了良性的循環。在此感謝玨希媽媽為文分享。

 

 

在我們家,讓孩子準時睡覺是件還算重要的大事。 雖然我們家距離確實做到『學齡前的幼童應該在晚間6:30~8:00間入睡』還有很大的進步空間;不管是平日還是假日,甚至是連續假期或是像春節等這種大型節日,我們家對於孩子得在9點前上床這件事是很重視的。

 

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其實我們大人都知道,睡眠對於孩子的身心發展影響很大,尤其是腦部和肝腎功能的發展。只是常常會因為生活習慣或是壓力而忽略了! 在陪伴孩子長大的這幾年當中,其實不難發現規律的生活步調和充足有品質的睡眠,對於孩子的情緒穩定度的影響最大! 只要生活作息的規律一被打破,像是長途旅行造成上床時間延後,起床時間被迫提前等等的小變動,可能只是一小時的差別,就會立刻感受到孩子的情緒的大波動和不穩定,變得容易激動、愛生氣或是過於興奮,甚至到了晚上睡覺時會有「夜驚」(night terror )的現象,顧名思義就是睡覺睡到一半,忽然表現出非常驚恐的狀態,但是隔天醒來孩子卻不記得自己有這樣的情況,或是「惡夢」(nightmare)的情況屢屢發生。

 

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我們也不難發現,睡飽睡好的孩子情緒穩定度明顯的提升,情緒穩定孩子的專注力和學習力也跟著提升,那我們大人是不是更應該認真看待並堅持「規律作息」這件事。而且說實在的,孩子如果能夠早早入睡,做爸媽的也才能早點『下班』,奢侈的找到一天之中專屬於自己的時間,不是嗎!?

 

 所以我們家秉持的原則就是...

  1. 不是累了才要睡,而是時間到了就必須上床。這個原則在平日的時候不難完成,反而是在假日或長假時比較難持續做到,畢竟兩者的步調本來就稍有不同,而且可能還會加入許多外在的干擾因子,像是外出或是出現平常不會出現的親戚朋友等等,更多的時候是我們自己大人也會想要在假日的時候放鬆自己,所以我們家容許有一點點的彈性,但盡量還是維持和平日一樣的作息時間; 如果在家,午睡也不能省略,就算是酷愛的露營時候也是一樣,晚上時間到了9點甚至更早就會催促孩子該睡了!

 

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  1. 孩子良好的睡眠習慣不會自動發展出來,需要大人協助養成。 這其實就跟身教一樣。你碎念了千萬遍,也不如你親身做一次兩次的示範來得有效。 所以在建立之初,我是陪著孩子睡,然後等他們確實睡著了,再爬起來做自己想做的事情。(雖然常常就一起睡到了天亮,哈!) 那我覺得比較有效的方式是,給孩子一個固定的模式或者可以說是儀式。像我們家是在睡覺時間到的前一個小時,就開始預告孩子們睡覺時間快到了,然後就準備開始收拾,梳洗,上床,說故事,然後就是睡覺。所以現在孩子聽到預告後,多半不會有太多的討價還價的習慣,就知道自己該做什麼好準備入夢鄉!

 

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  1. 睡眠正是營造規律生活節奏的重大關鍵。 因為睡眠太重要,所以當它最難的堅持都做到時,生活的節奏自然就跟著建立起來! 我們家姐姐今年8歲,妹妹快要5歲。規律的生活節奏是從小就開始累積建立,早餐之後準備上學,幾點媽媽會來接?回到家晚餐前的時間大概有多少?可以做哪些事情,孩子都很清楚到了什麼時候自動該做什麼事情,能做什麼事情。不會時時刻刻追著大人問該做什麼?能做什麼?

 

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 除了感受到孩子情緒越趨穩定之外,好像連身體也變得比較健康,雖然外表看起來瘦巴巴的,但是他們的抵抗力卻不差,很少有感冒的症狀出現。而且我們家孩子感冒時是看了醫師不吃藥的,因為身體是最好的良醫,而睡覺是最好的藥劑! 感冒發燒時唯一要做的就是喝開水然後睡覺。 而且時間一久,我們家那兩個孩子就算真的感冒發燒,只要好好睡覺,病程是越縮越短的,從最開始可能的七天變成三天,現在甚至只要一天就能迅速恢復。 所以讓孩子好好的睡覺,好好的規律生活,自然就能夠好好的長大! 和大家分享我們家的情況!

                                      

關於孩子睡眠問題,可以參考以下幾篇文章
http://www.lifetify.cc:80/article/16273.html?_
千萬別讓你的孩子晚睡


http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=66835&page=1
調好自律神經 7件事學會慢慢生活

http://www.mababy.com/knowledge/article.aspx?aid=EF7B1980157BA005
兒童睡眠不足問題一次解決!育兒生活 10月號 NO.281

http://tonkabean.pixnet.net/blog/post/20820516
從人智學觀點談睡眠的重要

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  • Mar 24 Fri 2017 15:00
  • 置頂 放手

放手

文 / 李昱瑩

               小、幼班家長

                                    

編按:喜兒很幸運,有不少孩子的家長都是教育現場的工作者,透過彼此的交流,他們的分享讓我們和其他家長在教學及教養上獲得不少啟示。如這次昀婕媽媽指出:現今孩子由於很少參與家事以致做起事來「離離落落」;再者家長的過於保護又讓孩子難有機會面對錯誤以致耐挫力很低。「放手」似乎成了為人父母者極需面對的問題。

 

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應「叔叔」之邀,希望能和喜兒的家長分享孩子教養的心得,其實心裡誠惶誠恐,我們都還在學習該如何當個稱職的爸媽,陪伴孩子長大,說分享實在不敢當,但也因為筆者職業(國中教師)的關係,看過許多不同個性、狀況的孩子及家庭,就當說說所見所感吧。

 

    在國中教育場域中,這些年常見到「生活低能」的孩子,打理自己勉強可以,但灑掃、公共空間的維護,真的令人搖頭。常常在新學期七年級教室中,看到孩子一手拿著掃把,另一手拿著畚斗,把「眼睛可見」的垃圾「逐一」消滅。也常見到擦窗戶的孩子,拿著溼答答的抹布擦著玻璃;更可見到孩子大咧咧地握著拖把在走廊「揮毫」。他們在家沒有做家事的習慣,也沒有公共空間維護是每個人責任的觀念。

 

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讓幼兒學習打掃重在參與和認同他們所處的生活空間,而不是他們能弄得多乾淨。

 

    每每見到這樣的場景,總會心生警惕,一定不要讓我的孩子也變成這樣。我們都太習慣幫孩子做事,把他們保護得很好,甚至大人在做事時,也不喜歡孩子打擾,總把他們趕到其他地方玩耍,好讓我們專心快快完成家務。我們總會想,他們那麼小,哪會做家事?等到大了再教就好。但等我們認為孩子夠大了,可以學習時,不是已經有了功課壓力,捨不得他們花時間在家務,就是錯過了他們想自己動手的最佳學習時機,他們反而太習慣我們做得好好的,不想自己動手了。

 

    喜兒很強調「做中學」,小小孩從進到幼兒園的那一刻起,就不斷地在學習生活自理,從把自己的東西歸位開始,整理自己的櫃子,到歲末年終大掃除,不因為年紀小,就不給參與,反而是引導孩子:這是大家一起玩的玩具,一起生活的教室,要一起整理與維持。過程中,也引導孩子:這樣的清掃,該如何開始?桌子可以怎麼整理?不同材質的玩具可以怎麼清?從小建起的責任感,以及長久培養出來的做事方法、態度,是給予孩子無比珍貴的資產。

 

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自己玩具自己清

 

    另一在中學場域中見到的問題是,孩子的耐挫力很低。犯了錯被責備,回家就向家長告狀,滿腹委屈,家長捨不得孩子的難過,要嘛寫聯絡簿請老師斟酌處理,再不就乾脆衝來學校為孩子向老師質疑、理論。

 

人總想呈現美好的一面,隱藏缺點,孩子當然也會,但我們也要讓他學習面對、並負起應有的責任。當孩子在學校有了狀況,被師長責備時,一定有情緒,可能憤懣不平,可能心情低落,回家當然也想向爸媽討「拍拍」。我們為人父母,心疼是必然的,只是在給予孩子依靠時,應同時和孩子討論事件,瞭解師長處罰或責備的原由,若他羞於啟齒或交待不清(也許怕被二度處罰),父母除了用平和的語氣引導他說出來外,也可進一步向老師求證。在解開犯錯的原因後,陪著孩子往理性的方向去思考,讓他為自己的錯誤負責,這些才是導正他的關鍵。父母是孩子安全停靠的港灣,卻避免成為他們逃離閃躲的洞窟。

 

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透過家事與料理,幼兒學習到事件的步驟和始末

 

    以上僅是個人在中學場域中的感觸,也時刻期許自己,不要變成現今社會常見的直升機父母、恐龍家長。我們透過參與家事來讓孩子瞭解做事的排序與「眉角」,而且愈小開始愈好,在此同時,做父母的我們更需放手讓孩子去嘗試、闖蕩,觸碰生活中所有的事物,過程中也許他們會做錯,也會產生挫折,然而孩子會藉此鍛練,在「嘗試與錯誤」的過程中學會面對問題、並提升自己的耐挫力。

「放手」不易,但卻是寵愛孩子的我們需要不斷調適的課題。

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過來人的真心話

~ 給小一新生家長的建議 ~

 

                                文 / 徐千惠 國小老師

/ 喜兒

 

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編按:驪歌揚起,喜兒大班的孩子就要舉行畢業典禮了,暑假過後他們將進入小學:其中有人到華德福、有的去特色學校、更多的是進入一般小學,但不管如何,他們同時都要面對新的環境、新的朋友、新的學習方式,就學期間最重要的是家長透過什麼樣的安排,讓孩子有個很好的幼小銜接?宥瑋媽媽是過來人、又是小學一年級的班導師,她所給的建議幾乎人人認同也大部份可達成。她說到「晚餐必定是四個人坐在餐桌一起吃,這時就是彼此最好的時間」,讓編者心有戚戚焉:編者小時候就是不論做買賣的爸媽回來多晚,全家老少一定全員到齊才會開飯,席間爸媽會聊些世面見聞及他們的看法,孩子就在這段飯桌時間內潛移默化的成長。 然而,難就難在要持之以恆,數年如一日,當孩子良好的生活作息與自主學習的習慣養成(約三年級以後),那時就是家長可以放手讓孩子自主"飛翔"的時候。在此感謝宥瑋媽媽的建議與分享。

 

 

       一直以來小小的喜兒畢業生不多,但從教書起,一直都能遇到喜兒畢業的孩子,所以總覺得跟喜兒很有緣份。為什麼對喜兒的孩子有特別的印象呢?因為他們與眾不同,從上課專注的眼神、課堂中有條理的發表、作業品質佳、創意有想法的作品。當然,喜兒家長對教育的態度也不同,所以埋下我對喜兒的好印象。當小米到了一定的年紀,也就不二想的直接讓他進入這「特別」的幼兒園---在大多數人仍以讀寫算為重,存有「不讓孩子輸在起跑點」的觀念時,喜兒的教學依然以生活教育為主軸,給孩子一個純真的童年。

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       但是小米到了大班時,我也開始有些擔心他上小學的狀況了。畢竟,自己教了好幾年的一年級,知道大部分的孩子對注音符號和基本的數學運算,都有一定的認識,可是我的孩子還在玩泥巴、做木工、玩角落,說不擔心是騙人的,但是我決定姑且一試,相信他的能力。經過半個多學期,證實他對小學生活適應良好,課業也有一定的表現,所以原來擔心是多餘的。

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    我在孩子小的時候看了很多教養書,也在教學中看到的許多案例;上學期是我輪替到教一年級,也剛巧是小米進入一年級的時候,,所以喜兒的「叔叔」希望我以小一新生媽媽和老師的身分,跟大家分享一些自身的經驗:

 

  • 建立良好規律的生活作息

 

               以往的歌謠唱著「一暝大一寸」是有科學根據的,所以我們家是八點左右上床,讓孩子在十點時進入深睡期,才能讓他能夠「長高」,孩子的睡眠時間本來就比大人長,所以我家小孩從晚上八點多到隔天六點半的睡眠,可以讓孩子在隔天的上課有精神,另外睡得好免疫力也會提升。

              從幼兒園開始,我們都六點半起床,讓孩子在餐桌上好好的吃完早餐,因為我在學校中看到很多例子,當孩子帶早餐來學校,有一堆的壞處,孩子不能好好從容的吃完早餐,延遲了學校的學業或下課活動時間,進而影響了午餐的進食等等,所以在家好好吃早餐是很重要的,可惜很多家長不知道中間的利害關係。

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              這個建議不論是在身心發展和有效學習上,這都是最重要的一點,良好充足的睡眠和飲食都與身體健康息息相關,健康為一切的根本,沒了健康什麼都不必說了。

 

  • 遠離電子產品和減少電視的影響

 

              我常常跟很多人分享,我家沒有第四台和數位電視,家裡的電視機一週難得開一次(偶而看媽媽挑選過的DVD),很多人都覺得不可思議。我發現小孩沒有這種聲光刺激的影響,比較能夠靜得下來,可以安靜的從事靜態的活動。在教學現場中發現,越來越多的孩子上課難以專注,我問了孩子回家的作息和娛樂,大多都是平板、手機和電視的影響,只要看他上課專注的程度,大多能夠猜到孩子回家又看了多少的電視和打電動,這些影響真的很大。當孩子習慣色彩豐富,聲音多變與刺激性高的電子媒體,要他們如何能夠接受「枯燥乏味」課堂活動?所以很自然的就會回想日昨的電視情節和思考電動遊戲破關的關鍵了。由於電子媒體的訊息是單向傳遞,沒幾秒就會變換畫面一次,讓孩子被動接收、無暇思考,對於學習是沒有太大的助益。

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              有人問我,那你們回家不會很無聊嗎?真的不會,而且我們多出了好多好多的家庭時間。吃飽飯後,孩子可以從事自己喜歡的活動,前提是他須完成課業,想做什麼就做什麼,只要安全,我也從不干涉,我覺得讓孩子有自主的空白時間,對他們也是很重要的,這有一點像原先在喜兒的角落時間,成人從中也可以知道孩子的興趣和想法。關掉電視,真的很棒。

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(圖:徐千惠)

 

  • 培養良好的閱讀習慣

 

              在學校的正式課程中,能學到的知識在廣度上是不足的,多元的知識要靠孩子額外的閱讀攝取和消化,融會貫通後才能成為未來的養分,尤其是現在的社會變化之快,只靠學校的學習是絕對不夠的。十年前,我們絕對不相信手機的功能會變成如此強大,只要有一支智慧型手機,就可以處理好多事情。孩子的未來會變成怎麼樣,我們也難以想像,所以我們的孩子要能有自學能力,能夠自己找尋所需的資料,消化並過濾訊息後,成為自己的知識,閱讀就是這些能力建立的重要來源。           8.jpg

 

               閱讀除了知識的獲得外,也可以讓孩子穿越古今,認識各地的歷史人文,更可以讓孩子從故事中了解並養成好品格。閱讀可以隨時停下來思考,或與長輩同儕討論,書本中的知識是經過消化後進入大腦,所以閱讀對孩子很重要。當孩子有了閱讀的習慣,就沒有「無聊」這件事,出門時手上拿一本好書,走到哪讀到哪,又不吵人,多好呀。我們做家長的除了買好書外,也可請孩子到圖書室或圖書館借書回家,看到孩子靜靜的閱讀,享受寧靜的片刻,真的很棒。

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(圖:徐千惠)

 

  • 充足的體能活動

 

              因為小一大多是半天,當孩子完成功課後,我都會讓他去動一動,剛好學校的社團不少,場地安全,師資完備,所以與孩子討論後,每天都有體能方面的活動。假日時,我們也盡量出外接近大自然,騎腳踏車、爬山、看海、打球、跳繩等。孩子一定要動得夠才能靜得下來,這是真的。看到很多學生下了課就去安親班,不斷的讀寫,回到家又坐在電視機前,真的讓人嘆惜。

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  • 互動的親子生活

 

              孩子最需要的是家人,尤其是爸媽的陪伴。現在的家長大多很忙碌,常聽到班上的孩子說,晚餐是在安親班吃,想到都心痛了。我的孩子很會分享在學校發生的事,主要是我們從接了孩子後到睡覺前都在一起,晚餐必定是四個人坐在餐桌一起吃,這時就是彼此最好的時間,很多分享和溝通,都是這個時候做的。一轉眼,孩子就長大了,好好珍惜在一起的每一刻,是我很重視的事。

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(圖:徐千惠)

 

              我認為一年級孩子最重要的就是生活適應和習慣的養成,學業成績我覺得不是這個階段的要求重點,我只要求孩子盡全力完成每一項功課和考試就好了,至於滿分,不用太在意,要不然家長累,孩子更累呀!

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                     以上的建議,看起來很平常,可是看在身為老師的我眼中很重要,希望能給大家一些幫助。

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 家有燥動兒


   圖 / 喜兒

   文 / 林妙環  大班家長 


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編按:養兒育女是一個百感交集、周而復始的過程:從嗷嗷待哺到牙牙學語、從匍匐爬行到搖晃學步,終於到了幼兒園上學的階段以為能鬆口氣,然而卻又是另一段甜蜜煩惱的開始。睿騰媽媽這篇文章讀來讓我們既感謝又感動,感謝的是她對喜兒所有成員的信賴與配合(只有家長不認為老師是替孩子標籤,雙方才能及早協助他),讓睿騰不斷的進步;感動的是她那無私與真誠的分享,讓大家在這養兒育女的漫漫長路上,感受到「我們並不孤單」。


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        9/16日早上,叔叔依舊是帶著溫暖的笑容來到校門前迎接小朋友,但今天叔叔跟我說,睿騰媽媽可以向妳徵求一篇文章嗎?文章內容是育兒心得。哇!當下有點慌,但我沒有猶豫就答應了。或許這對很多家長而言是再平常不過了,但對我而言,育兒過程卻是五味雜陳,儘管如此,至少我們家睿騰的發展確是改善很多,並持續進步中。

       喜兒的家長們,大家好,我是大班睿騰的媽咪。今天要與大家分享我的育兒心得,與其說「育兒心得」還不如說我與睿騰一同成長的美好回憶。

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       我依然記得我帶睿騰到喜兒參觀的第ㄧ天,叔叔帶我們到教室裡,教室裡有好多積木跟小火車,睿騰很快的被這些小玩具吸引過去,我就跟叔叔聊著我想來喜兒的緣由。當時睿騰才滿2歲多一些,喜兒那時沒有收這麼小的孩子。我嫂嫂,水牛書店的老闆娘,住在埔心的人應該都知道市場口有間水牛書店跟飲料店,那是我哥哥跟嫂嫂的店,他們家兩個孩子都是喜兒的畢業生,一個已經高三,小的還在小學四年級。我會提到我嫂嫂是因為,我的狀況比較特別一點點,我嫂嫂打了個電話給潔玫老師並稍微敘述了一下我的狀況,之後我跟學校連絡後就安排時間參觀。當天睿騰在一個很開放且安全的教室裡玩著,我向叔叔瞭解教學方針及校園環境後,我就報了名等通知。要離開時,睿騰還不想離開,這讓我鬆了口氣,至少他沒有排斥。

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       把睿騰帶去喜兒上學其實也費了很大的功夫。阿公阿嬤是反對的,因為隔壁就有幼稚園,為甚麼要到這麼遠的學校就學?之前,睿騰在家旁邊的幼稚園上了大約兩星期的課,那段時間是睿騰和我最難熬的時期。學校有其學校的特色,但那裡並不適合睿騰:他每天早上去前必哭,回到家書包是用甩的,他會去踢門、打自己的頭。他才2歲而已,為何會有這些舉動? 我嚇壞了,他為什麼那麼燥動不安? 

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       有天我跟哥哥、嫂嫂聊到這些,嫂嫂立刻對我說要不要考慮「喜兒」,對他或許會有些幫助,我也毫不猶豫的說好,所以睿騰在2歲半左右入學了。我記得當時班裡只有他和語涵,後來陸續就有些小朋友進來,班上也只有6~7位同學,很適合小朋友學習,我認為這樣的空間及環境睿騰會喜歡。  

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       睿騰在幼幼班上課的第一天沒有哭,回到家也都很正常,我以為可以放心了。當時睿騰他還不太會說話,所以講話大致上要用猜的或多問幾遍,就因為如此,當他想表逹卻表逹不出來,不久又開始出現煩躁、情緒不穩定的現象;他有時在家會出現強迫性的行為,當時的我偶而會耐不住性子,脾氣就上來了。

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       學校老師也發現了這些狀況,潔玫老師拿了兩本書給我,讓我了解如何看待這些行為,如何協助小孩成長,甚至是家長本身也要跟著成長。漸漸的,我改變我對他的教育方式,身教大於言教,傾聽跟陪伴尤其重要;我們本身的所有行為或是情緒都會直接影響到小朋友,因為小朋友的模仿能力及創造力非常強,我傳逹給他的,他都會很認真的吸收,所以言行要一致,還要有耐心的陪伴他,不然他會反抗、排拒。我無法阻止小孩去學習,或是限制他學習的模式,但我開始學會觀察他的所有行為及反應、跟學校老師相互配合,適當給予他支持或鼓勵,他會很開心、情緒也就比較穏定。

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       很快的到了幼幼班下學期,是由美香老師帶。這時候的睿騰也還不太會說話,一樣要用猜的。老師們都發現他應該是口腔發展比較遲緩,而他的燥動及情緒反應都比其他同學們來得大,過不久潔玫老師拿了張單子給我---幼兒發展評估表,我看了內容,發現的確有些項目是較弱,老師建議我帶他去鑑定,這下變成是我不安了。怎麼了?我有點質疑它的必要性。隨後和一位小學老師提到此問題時,她說還是先帶去評估看看,叫我不必擔心。評鑑後,主任跟我說他還太小,而且沒有特別明顯的狀況,剛好又是牙牙學語的階段,通常是要到4歲評估才會比較正確;比較不好的是他的情緒不穏定,這會稍為影響他的發展。所以,沒有特別安排治療。

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       接下來的每一天,我幾乎都在跟老師請教或討論睿騰的事:他會去破壞其它小朋友的作品,在教室裡跑個不停、跳個不停,不喜歡別人碰他,搶小朋友的玩具;他不會說話就用哭來表達,吃飯總是最慢…這一切看來似乎都很正常,因為小朋友大部份都會如此。老師其實也發現他不太一樣,但說不上不好,只不過我們每天都要花好多時間去關心和抒發他不安的情緒;美香老師很有耐心的跟我分享如何看待,或是如何排解這些行為;我曾經在下課後跟老師通了40多分鐘的電話,都是在討論睿騰在校的問題,以及回到家我們大人如何配合學校的模式來教導他。

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       每天都有不一樣的問題,或是同樣的問題一而再地發生,隨著他長大,問題也越來越明顯了。


       到了小班後,我們都察覺到他很「動」---不是普通的動,他的肢體動作大,又愛衝、愛跑、難控制。他的活動力越來越強,說話不清楚時就會用更大的音量來發聲,同學不喜歡跟他玩,他就更生氣、更憤怒。這時候要做的是先讓他冷靜下來:在學校就是先到椅子上坐一會兒,在家我會請他先到旁邊休息,深呼吸、吐氣。當然,他也不是每天情緒都不好。他喜歡學校每週安排的戶外活動,只要能讓他動的遊戲或活動,他都會很熱情參與。

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       我記得很清楚有一次,我帶睿騰去理了個很酷的髮型,沒多久,潔玫老師就很認真的建議我不要讓他理這樣的頭髮(哇,原來幼稚園有髮禁喔!) 其實,我是很能接受這個建議,因為有很多充份的理由不能讓睿騰太突出。老師說他愛表現又愛生氣,講話大聲又橫衝直撞的,不了解他的人會認為他是不乖、不聽話的孩子,甚至會被誤認為家教不好的孩子。一席話點醒了我,我馬上改進,從此他的髮型中規中距,並不會吸引他人太多的目光以致對他品頭論足,這樣的模式對他比較好,對我也比較好:減少了別人對我或小孩子的評價。萬一真的發生孩子被評論好或不好、美或醜,父母要做的是給予孩子支持、建立他的自信才是最重要的。


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       小班下學期了,他的「追趕跑跳碰」已經是他每天必定的活動。當他在教室沒辦法專注的時候,他就開始燥動,不是自己分心就是去影響其他同學,老師還得處理他的情緒,這樣狀況真的天天上演,我真的受不了了。3歲多我又帶去評估,這次確定要安排上課,第一、口腔發展不健全,原因是他不太咀嚼,吞嚥有困難(所以吃飯吃得慢),第二、他有一些過動兒童的特徵又合併有情緒障礙。這些才是我想要跟所有家長分享的,如果不是老師們的經驗及細心觀察,家裡如果有類似睿騰這樣的小孩,大部份阿公阿嬤,或是長輩朋友們都會認為不過是好動而已:小孩都是這樣的,那一個不好動? 太大驚小怪了…,但當小朋友在這種狀況下,我們大人沒有即時發現和協助他,就只會加重孩子的不安和燥動,再來又沒有規範給他,就會像脫韁的野馬,變本加厲。所以,我排了語言矯正及職能兩堂課。

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       當然除了醫院,學校老師、自己和長輩都要一起協助他才行;也因為合宜的校園氛圍及老師們的用心,睿騰雖然很好動、脾氣又不好控制,做起事來快又急以致常常出錯,但老師們都會很耐心的協助他跨過不少障礙,讓他不至於變成一個冷漠的小朋友,相反的他愈來愈自信、自主。另外,他雖然說話不清楚,卻從沒有因為這樣而感到自卑。

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       他知道自己說話不清楚,也願意配合去上矯正課程;老師們的用心不亞於我,尤其美香老師用了很多心思在觀察及引導他,宇婷老師也受了蠻多苦,整天處理他的人際關係及發展;當然,潔玫老師更給了我好多好多建議,並要我上網買了一本感覺統合的書籍,裡面描述了很多有關睿騰這樣狀況的原因及如何給予協助;醫院的職能治療師也讓我知道,像這樣性格的孩子要如何疏導。睿騰在接受這些課程的時候,其實我們成人也是在學習、成長,所以我的育兒心得其實是家庭教育加上和老師合作的教導方法。

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       上了將近一年的課程,到了中班下學期我決定先把課程停掉,因為我發現他穏定很多了,比較能接受老師給予的建議及方法,說話也伶俐了很多,他自己很開心,我們也很開心;但他還是停不下來,總有說不完的話,也更會和同學吵架。停了課程後,我們還是持續觀察著,他動作大又快、愛表現所以很容易出錯、受傷、碰撞到同學等,但對於很多事情他依然很熱衷而且會幫助同學,就是情緒不穏定。

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       這樣的小朋友必須給他比一般小孩更多的活動量,若太少他會燥動不安坐不住,反之太多他又會停不下來,到了狂放的狀態,所以這才是老師頭庝的地方,因為老師必須在他身體須要動的時候,另外開放一點時間給他活動,只要他不影響其他小朋友的情況下。在學校活動不夠,回到家就繼續追趕跑跳碰,我並不會阻止他,只要在安全的範圍內我會讓他玩,過了頭時就得讓他停下來,當他都已滿足身體所需要渲洩的動能時,此刻讓他停下來做較靜態的事情反而效果最好,他會很專注並且不會出現煩燥不安的情緒,脾氣也溫和很多。

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       在中班以前我從沒聴過他有好朋友,每天問他,他總是說沒有朋友,也不會分享在學校的狀況,但上了中班的第一天開始,沒有朋友就算了,每天總是聽到:我跟誰又吵架了、我最不喜歡誰了…,顯然是這時候他比較會表逹、會說話了,才跟我分享這些。

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     在學校,他很容易興奮過了頭,講話就越來越大聲、常常被糾正。中班整個學期,我幾乎每天聽他在抱怨,曾經想過是不是要再帶他回醫院上課,和老師討論後,我決定還是努力的找其它方法,提供他多幾項選擇。同時也讓他知道解決問題可以有很多不同的方式,正如他不一定要大聲講話或是不參與等等;為了增加他的信心,我也常透過擁抱來表達對他的支持與關心。

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       至今,我們都看到他一直進步。現在大班了,他很懂事,他不再冷漠,他開始有朋友,他會分享也會照顧其他同學。或許,他是發展比較慢了點,但又有什麼關係呢? 當我們都瞭解他的狀況,並給他幫助後,這種特質的小朋友所帶來的麻煩,也許可以視為上天的一種恩賜,因為從他身上,我學到了好多好多。

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       在這調整的過程中雖然辛苦,由於及早察覺,我認為這已是冥冥中最好的安排了。如果我沒有來到喜兒,或者我不接受、不面對我的小孩確實有些不一樣的特質,我想今天睿騰的情緒會很糟糕,甚至到了國小可能還得用藥物輔助。 謝謝老師們給我這麼多的資訊,這麼細心的注意睿騰的行為,以及即時的糾正和鼓勵;他在一個很溫暖的園所裡不斷的成長,我也跟著一起成長。

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       我是他的媽媽也是他的朋友。睿騰對於學習是有熱情的,他會不會寫很多字,會不會英文單字、會不會數很多數都不重要,重要是他有學習的熱忱跟態度,他知道了該如何跟同學們相處,知道了怎麼讓自己冷靜下來。其恬老師告訴我,睿騰其實是位很溫暖的小朋友,這點我百分之百認同,他雖然有時很「瘋狂」,但他靜下來的時候,可以把好多事情都做得很好,規定好的事他就會去做。

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       每天回到家或早上起床,他總是帶著笑容跟我說「我愛你」,然後會抱抱我、親親我,所以我現在一點都不辛苦,反而是帶睿騰的老師們比較辛苦喔! 我想讓家中有這樣特質小朋友的家長知道,他們並不是真的不好教,但需要用點心思;當我們了解後,其實不過是小孩成長的某段過程而已,用對方法如:陪伴、傾聽才是真的很重要。

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 喜兒與我兒

  / 徐慈婷

           大、小班家長 

       國中老師

  

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編按:每學年的第二學期,喜兒會選在四月的最後一個禮拜舉辦親職週,家長可以挑某一天上午到園,和孩子一齊上課及共進午餐。我們的用意是希望家長有機會用較長時間、近距離觀察孩子的生活與學習。謝謝侁蒼媽媽賜稿;她已連續多次參加親職週,她從媽媽的角度寫出她的見聞。我們也謝謝她對喜兒的肯定,這會是給予所有在喜兒裡盡心付出的成人最好的回饋,更是一種不斷鞭策我們前進的動力。

 

從進喜兒說起

      民國102年的2月,我兒侁蒼快滿四歲,想要讓他讀幼兒園了,先後看了附近幾家幼兒園,最後到喜兒。會知道喜兒,是因為坐我隔壁的同事,在那期間一直向我叨叨絮絮說了她對喜兒的看法,去看之後,我興奮的打電話給她說:小玲,謝謝妳,我要讓我兒子讀喜兒!原因有三:

 

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第一、喜兒有個166坪的大院子,院子裡有老樹、樹上有樹屋,有盪繩,對我來說,是比較符合幼兒成長需要的活動場地。 

第二、喜兒提倡早餐在家吃、到校後先吃水果、中午吃糙米飯和足量的葷蔬、下午點心也是自製,符合我讓孩子吃得健康的訴求。 

第三,也是最重要的一點,喜兒的成人說起話來態度認真,沒有商業氣息。負責介紹的「叔叔」(孩子都這樣叫他)說:「幼兒園的孩子每天在家寫作業,是寫給家長看的。當時一聽,覺得很有道理,猶如當頭棒喝。 

當我要求看喜兒教師寫的教案時,有別於其他的幼兒園的態度,「叔叔」大方的拿出老師自行編寫的教案給我看,而且告訴我,每個小朋友的手冊中都會記錄著這些教案,讓我更了解這裡的教學計畫。滿心歡喜的,我讓大兒子進入喜兒的小班,展開人生第一階段的學校生活。

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喜兒的家長與老師

                        現在大兒子已經大班了,大班的家長中也有很多可愛又熱心的媽媽;最令人稱道的是,幾乎大家都是樂觀開朗、愛孩子卻不寵孩子、態度開放的好媽媽、好爸爸,也很樂於分享育兒心得。更有甚者,有熱心的媽媽還會舉辦家庭共同出遊的活動,凝結喜兒大班的彼此感情;喜兒大班的line群組中時常出現快樂的笑聲、互相勉勵的話語、感嘆時的互相取暖,無形中也讓這個班級的孩子更放鬆與放心的交流。因為這樣,我兒子和我各自認識了許多好朋友呢!

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另外,喜兒的老師在「叔叔」與潔玫老師的感染下,都很有自信、很有教育理念,最重要的,她們都具備了身為一位好老師最重要的特質:真摯的愛心。很快地,我的小兒子匡朕也在今年二月份入學,進入喜兒的小班了。

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喜兒的親職週

喜兒有許多特色活動,譬如運動會、親職週、畢業旅行…等,這些活動都為我們全家人留下美好的回憶。每學年除了班親會、元宵節提燈活動之外,我最期待的,還是去參加喜兒的親職週活動。它是在每年四月最後一舉辦,讓家長在該周挑某一天的上午到園和孩子共處,因而讓我有較長時間待在班上和老師與同學互動,也可以親身觀察兒子在班上的學習與人際關係的交流。

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今年小班的親職週我參加的那一天是繪本教學,看到其恬老師教繪本的方式,令我發出:「喔!原來繪本可以這樣教的驚嘆。老師先讓還在學習口語表達的小班幼兒觀看頁面的圖畫,輪流發表他們觀察到的內容,待逐頁發表完後,才讀故事給孩子聽,讓孩子印證自己剛剛觀察到的圖片內容,與現在老師所唸的異同。(匡朕在這樣的訓練下,看圖說故事的興趣與能力都有明顯的提升,在家中也會常常自動地這麼做。) 

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小班當天的戶外活動也很值得一提,因為我看到班上大部份的小男生,利用腳踏車與大溜滑梯的下方拱門處,很有秩序地玩著加油站、修車廠的遊戲,在這有趣的遊戲中,幼兒的想像力、社交技巧、大小肌肉協調、口語表達等能力,都自然而然地呈現出來,他們也玩得很開心。

 

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                 今年大班的親職也是我不會錯過的重頭戲。那天上午,我和孩子們玩了有趣又益智的團體遊戲、捏了陶土蝌蚪,旁觀孩子一起看繪本的自主學習……孩子們都很熱衷地參與,既能主動學習又能和諧相處。捏陶土的時候,我看到其他參與的家長無私地照顧同組的孩子,有一種大家庭的感覺,讓人很感動!                

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另外令我印象深刻的是,當孩子們把陶土收好,要準備去室外活動時,怡珊老師因為要整理陶土作品,託我看著孩子收拾乾淨才能出去。老師走了後,孩子們自動地到教室的角落拿起小掃把與畚箕,將自己的桌子下面及附近區域打掃乾淨,請我去檢查後,才一一魚貫地走出教室。看到孩子自發的趴在地上打掃,心中浮現了一句話:「不怕孩子吃一陣子苦,孩子就不會一輩子吃苦。

 

我的結語

     我想在人生的馬拉松裡,我不會擔心孩子輸在起跑點,但希望孩子有耐力與毅力在終點成功。我知道耐力與毅力來自於良好的品德,而良好的品德只能身教不能言傳。身為母親,我是孩子人生的第一位老師,我努力扮演好這個角色,也會在他的人生往後階段,尋覓更多的好老師,就像現在我找到了喜兒的老師一樣。        

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我學齡前的孩子該學什麼?

兼談選擇喜兒的緣由

 

/ 蘇鳳茹

           大、小班家長

 

編按:佑愷媽媽是小學英文老師,作為現場教育工作者的她,相信一定有很多經歷值得給大家分享;我們向她邀稿寫些學校見聞或個人的育兒心得,她二話不說很快就來了兩篇。第一篇談論她接觸到不幸孩子的案例以及她對「協同教養」的呼籲(見「傾全村之力來撫養孩子」一文)這篇則是她對自己孩子在學齡前應學什麼和選擇喜兒的看法。我們感謝佑愷媽媽認同喜兒的教育理念,也珍惜她對喜兒所說的每句話,因為這些不但是給予喜兒的肯定,更是鞭策喜兒繼續前進的動力。

 

 

2014年初,我終於回到暌違已久的小學老師工作,學校幫我排了六年級和一年級的英語科任課程,讓我既緊張又期待。

 

        整天忙於備課和央大的語言課程,讓我幾乎忘了老二小星星也要去喜兒報到!突然有種釋懷的感覺,原來當媽媽真的是一回生二回熟,哥哥去喜兒上學的時候,我每天戰戰兢兢度日,生怕他哪個環節不順導致情緒不對,心是懸著的。另一方面,我也領悟到像我這樣的一刻不得閒的媽媽,是該找點事兒去忙碌,而非將一股腦的心思全用在家庭和孩子上,過多的關注和擔心對孩子的成長未必是好事。

 

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        有時和其他媽媽聊起她們選幼兒園的經過,通常我都會有種:「就這樣?」的驚訝,原來很多人是憑推薦送孩子入學,我可是當初思考許久:考慮孩子的年齡和發展是一個不到三歲的小男孩,若長期常坐在教室誠屬「不人道」,所以一筆就排除大部分提早教學的幼兒園。為了尋找和我理念相近的幼兒園,我大概花了一年半的時間閱讀幼兒發展的書籍和認識幼兒園。我最在意的是孩子的一日作息、老師對小孩的態度和衛生環境。參觀之前,先上網閱讀該園的分享和介紹,也和家人、孩子反覆溝通,把入園參觀當作生活教育的一環,幫孩子選校不僅僅是我的事,佑愷和愷爸也參與其中。

 

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        在我無數的參訪經驗中,我最常與其他爸爸媽媽分享的就是遊戲中學習規矩、喜愛閱讀和足夠的體能訓練。

 

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        在每日的家庭生活裡,尤其是像我們這樣父母親都是上班族的小家庭,叮嚀孩子學習等待、輪流,培養生活自理能力是很大的負擔,但規矩的養成不是三言兩語可以速成,我們常常要和孩子耗時間以示決心,很慶幸喜兒的老師也一樣堅持生活教育。很多人看幼兒園的一日作息都在找美語課幾堂、才藝是什麼,還有中午的菜單,我則偏好能建立孩子的生活節奏、規律和舒緩的步調;至於吃,喜兒都讓孩子吃健康的好食物,調味也清淡不花俏。佑愷肯吃大部分的青菜和水果,也養成要愛惜食物,飯要吃完等「使命必達」的好習慣。

 

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        閱讀是孩子可以自己尋找樂趣的能力,雖然佑愷年紀小,但是口語表達的能力常讓許多大人驚訝。我們花很多時間和他說話,也欣賞喜兒的老師每日午睡前為孩子讀故事的活動:在老師親口說的故事裡安心的入睡,讓我們想來都無比的安心甜蜜。

 

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        很多父母在意孩子有沒有弄髒、是否被蚊子叮咬或是有任何小擦傷,但這些比起爬坡和奔跑的樂趣,玩沙和採摘果子的興奮,我們都很樂意付出一點點代價,身上的肌肉骨骼健壯了!眼神也靈活了!孩子的心靈也會更厚實。擁抱的世界若是寬廣,眼界也會更深遠。

 

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在我長大的地方,我們很少有上課不專心的問題,每天都在田裡奔跑玩遊戲,下課也能玩到滿頭大汗,要和大家一起玩就要記住規則、不能犯規,不用大人耳提面命,每個小孩都知道要一起玩就要遵守規矩,不然下場就是場邊休息,因為小朋友最討厭遊戲被破壞,這不是自然而然的生活教育嗎? 所以,我喜歡喜兒,他走的是以上的自然制約而不過度干涉和懲罰,他尊重孩子的發展又很有概念,知道最好的教育來自本身,也許喜兒的孩子初期會在筆試為主的成績表現上暫時顯得落後,但在往後的歲月裡可以看到內在價值建立後的效果:

 

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        我曾經遇過一個很亂的班級,這班級非常沒有秩序,也許您以為這老師想必十分偷懶,疏於管教,相反地,導師異常嚴峻、很少給小孩解釋和討論的空間,只要不是導師在場,教室內通常是無盡的爭吵和隨意走動的同學,這裡面有一個總是安靜而怡然自得的女孩,無論處在怎樣的境地,她總是自在,大部分的時候看自己的書,偶而觀察一下環境、隨口和同學搭訕個兩句,這女孩讓我很好奇,為什麼他能安排自己不受吵鬧影響,很有主見又不討人厭。不久,我又認識另一個安靜、成績十分優秀的女孩,他不但在高年級的時候名列前茅,選模範生或擔任重要工作的選拔上也總能得到同學們的支持,她一樣非常愛看書、花很多時間做自己的事,無論是吵雜的環境或是異常肅殺的氣氛下還是能利用時間完成自己的事,他們都是來自喜兒,而且過了那麼多年,熱情的和我推薦這間幼兒園,因為他們而開啟了我漫長的幼兒園參觀之旅,我不得不說能夠讓一個大孩子如此珍愛和懷念的學校,實在很令人感動。

 

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        所有進小學可能遇到的難題,我們也一樣不少的去面對,也曾經質疑過自己的選擇,尤其是孩子因為被其他孩子取笑不會九九乘法表的時候,我也焦慮的想去逼喜兒和大家一樣教點什麼,但這些有的沒有的很快煙消雲散,因為佑愷除了剛開始進幼兒園的分離焦慮之外,往後似乎悠遊自得、一副勝券在握的樣子,對於別的孩子會的東西他抱持著一種「沒什麼能難倒我的氣勢」!

 

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        他主動要求我幫他買書,每天固定窩在角落自顧自的練習,不論是下棋、玩牌、寫字、畫畫或邏輯遊戲都非常熱愛,除了問問題之外就是拼命鑽研。我們能做的事就是在旁邊祈禱他待會兒不要在那邊跺腳氣自己,除此之外,我們很少打擾或打斷他的活動,在他分享成果時也會找出他的努力予以誇獎,之後的育兒生涯一天比一天順利。我相信養兒育女沒有捷徑,一起生活,做好父母的工作,讓孩子感受、親見一個好大人的樣子,就是我們努力的方向。

 

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        也許我們的育兒和選校經驗多了一點跌跌撞撞和土法煉鋼的辛苦,但我親眼看到很多父母跟自己孩子是「最熟悉的陌生人」,孩子闖禍時只說他是被帶壞,要不就聲明放棄,讓社會去承擔原本父母親該去著墨和教養的工作。選校只是教養的一環,父母親的工作雖繁重,任期又長,卻無法被全部代替,我很樂意幫助其他的父母,所以總是不厭其煩和大家分享我的選擇,也很高興看到愈來愈多父母親和我英雄所見略同,關心孩子身心的成長而不只是認知的成果。 

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嚐嚐自己種的菜

 

/ 徐梅芳

     中班家長

 

 

  

 

編按:謝謝源秩媽媽詳盡地記錄親子互動和實作的全部過程。由於她是小學老師,我們從文中看到她有條不紊地安排不同階段、循循善誘地進行每個步驟;她從成人的角度去觀照:「看著孩子已經上手,我就放手讓他做」,也能用童趣的比喻作引導:「就像手指頭在玩葉子溜滑梯」。最重要的,從她的示範我們知道好的親子互動學習不假外求,在家裡就可辦到,因為重點不在「做什麼」,而在「如何做」;簡單如掃地擦桌,洗米挑菜,只要家長安排得宜,孩子不但感到有趣,而且也能從中得到學習。再次感謝源秩媽媽的分享。

 

 

 

        這次的兒童節連假,源秩有了一個比較正式的作業:一張學習單《嚐嚐自己種的菜》。原來是小朋友們之前去雨璇阿嬤家,自己種下的菜,期間由雨璇阿嬤代為照顧,最近青菜採收了,老師便設計了一張學習單,讓小朋友在假日裡記錄把菜與家人分享的過程。

 

 

        這是一個很棒的生活學習課程:孩子們從自己栽種到帶回家一顆青菜,期間有在學校、到田園等多種體驗的動手實作(在此,非常感謝雨璇的阿嬤熱心地提供菜圃、幫忙照顧)。孩子回到家裡,做媽媽的也希望能延續後段的生活實作,放假當天晚上,我就預告源秩我們自己要處理這顆青菜,並且把歷程記錄下來。源秩表示:「好呀!那妳要教我!」接著,我們把採收的萵苣鋪在廣告單上,讓紙吸收菜葉多餘的水分以免爛掉,並期待著明天的青菜料理。我從這點感受到孩子對學習是具有熱情的,只要家長引導,就能被點燃!

 

 

 

        隔天上午,源秩從學習挑菜開始,我讓他先觀察萵苣的紋理結構---一層一層、一片一片的包覆接著,我從根部選一片最外層的葉子輕輕剝下,並把挑好的菜葉依照固定方向整齊地排好。示範兩片之後,看著孩子已經上手,我就放手讓他做,期間其他家人也熱心的向他提供指導;透過具體的說明、明確的流程分割,孩子是可以參與家務的,挑菜就是簡單的開始。不一會兒,菜就挑完了;阿婆教源秩,最後的蒂不能煮,可以做廚餘回收。

 

 

        接下來,源秩已經迫不及待下一個步驟---洗菜。先將挑好的菜葉放入水盆中,打開水龍頭,調整適當的水量,將菜葉拿起,觀察菜葉的紋理、泥土在哪裡我告訴源秩,洗菜時,就像手指頭在玩葉子溜滑梯,順著葉脈輕輕的滑下去,就能把泥土洗乾淨,菜葉前後都要檢查是否洗乾淨。

        洗到後面,剩下比較小的葉子,源秩自己會用「洗衣機攪拌」洗法,不必一片一片拿起來沖。最後我幫忙再洗一遍,由於還未下鍋,就先浸泡在

水中,讓殘餘的沙土沉澱,並且保持蔬菜的水份家長肯花時間陪伴孩子一起做,洗菜是可以變成有趣的學習;透過流程的分割,也不致失控成滿地溼答答的親子大戰!

(編按:有另一說法,蔬菜剝下後已有傷口,不宜浸泡,只需用流動的水清洗兩遍後瀝乾即可. http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=78&f_SUB_ID=242&f_ART_ID=433332 )

 

 

 

 

         空檔時間,我依據平常家中料理的習慣與源秩討論,想要將萵苣作成「和蒜頭一起炒的炒青菜」還是「燙青菜淋涼麵醬」。最後我們決定「燙青菜」,中午請阿婆幫忙我們料理。當完成的青菜料理上桌了,淋上一點涼麵醬,大家吃得津津有味,源秩也很自豪自己在這次家務中的參與,我這時卻開始擔心,要如何記錄這些過程……

 

 

        假期的最後一天,我決定親子創作A4摺頁小書來記錄這次的家事參與。我先作好小書的架構,撰寫每一頁文字時,會再和源秩討論一遍例如:「你怎麼會帶一顆青菜回家?」、「你自己種了之後,是誰幫你照顧青菜的?」、「挑菜的時候,你發現什麼?越挑越怎麼樣?」、「洗菜是要洗掉什麼?為什麼煮之前要泡水?」、「品嚐自己種的菜味道如何?怎樣好吃?」、「你有什麼感覺?要感謝誰?」透過深度的對話,孩子可以回想家事參與的歷程,分享過程中的發現與感受,我也藉機帶出勞動和感謝的價值觀。

 

 

        小書的文稿完成了,我和源秩一起唸一遍,再次回顧歷程。接下來就是我最頭痛的地方,因為在源秩的學習歷程中,我覺得源秩的繪畫創作總是很草率,儘管同班同學的畫作都已經很有畫面---包括明確的主題、形象、豐富的色彩、線條,還有不同的表現技巧,源秩的進步在我這個心急的媽媽眼中總是顯得特別落後。

 

 

   

      一頁一頁跟著源秩再唸一遍文稿,和源秩討論「這一頁你想畫什麼?還有呢?」、「你會怎麼畫?先畫什麼?再畫什麼?」、「要怎麼塗顏色?」、「畫面怎麼安排?」......不知道這樣的介入會不會太多(*),但是在這樣一頁一頁的討論過程中,我發現原來源秩的想法、構圖是完整的,只是對於畫面相對位置的安排、表現的技巧,需要多一點鼓勵、多一點引導。而這樣深度的陪伴,家長是最佳人選,這無法、也不應該由老師代勞的!

 

 

       這次的作業前後花了不少時間,但是像我這樣的「任務導向」媽媽,非常感謝有這次作業的機會,讓我可以和孩子有這樣深刻的互動!媽媽是最初的老師,最珍貴的資產就是陪伴,謹以此札記隨筆為念!

 

編按:在喜兒,由於這階段的孩子發展快慢不一,我們著重在他的想像力,老師不會引導他往畫的技巧或構圖方面走,只鼓勵他「畫我所想」,畫完後再請他說出他所畫的是什麼即可,原因在於大部分孩子是敏感的,一旦發現照著成人所說會更好,他獨自畫作時,不是躊躇不前,就是照著成人說的再做一遍,其原創性及童趣就會受到影響。其實,隨著年齡的增長與小肌肉發展成熟,孩子會對空間配置逐漸有概念、所畫的東西也更具像。

 

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「教出這樣的好孩子」

介紹與書摘

 

本書作者 / 陳姝伶博士

  / 簡筑慧

         小班家長

 

    

編按:喜兒部落格的文章有一分類:「家長園地」,這裡頭有些是對喜兒教學、理念的看法和指教,還有很多是家長的育兒經驗或讀書心得的分享。我們感謝欣霓媽媽這次的分享:她用心地看了很多遍,並花時間把書裡重點賸打出來,有些更予以顏色條列,便於大家閱讀記住。這本書也曾是喜兒讀書會用書的其中之一。

 

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在一個機緣下,與美香老師聊及目前孩子的學習狀態,並向美香老師請益有關育兒的話題,美香老師推薦了幼教博士陳姝伶撰寫的書籍「教出這樣的好孩子」,讓我與本書結緣。這是一本很棒的育兒書籍,自己並獲益良多,在此感謝美香老師的推荐,透過閱讀,我做了些讀後心得及文章摘錄與大家在這裡分享。

其實,書上提到的事情,大都是針對家長的觀念。很多的事情,孩子在喜兒的學習過程裡都可以看到,也持續呈現在老師的教學中。例如103年學年下學期的期末家長會上,潔玫老師就有在強調不要把獎勵和學習連結在一起,以免讓孩子養成為獎勵而考試的心態。

 

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我期許自己要當一個民主的家長,要讓孩子在自由自在的環境下成長,但是沒有注意到自己的身教及言教上,原來還有這樣多的努力空間。很開心自己幫孩子選對了一個適合成長的幼兒園,伴隨著孩子的學習過程中,家長也可以一起學習和成長。

謝謝美香老師借我這本很具有教育意義的幼兒教養書,也感謝她請我分享讀後感想,讓我能反反覆覆的重新閱讀這本書,而作者的觀念更內化到我的行為裡。期待我這篇書摘可以促使更多的喜兒家長一起共讀。

 

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這本書的主要內容「以孩子為中心的教養法」,陳博士提到為什麼自己會寫這本書,主要是記載了陳博士與她的一雙兒女之間發生的故事,也是許多媽媽共同經驗的呈現,並提到給予孩子自主性、尊重孩子、允許孩子重複犯錯、鼓勵孩子自動自發、滿足孩子的好奇心等等教養觀念,都是「以孩子為中心」出發,這和父母接受到的教育「以大人為中心」取向的教養觀念很不相同。

 

1.「別讓孩子失去自主力」

 

大多的家長都認為三歲決定一生的說法,往往父母擔憂會不會少做了些什麼,耽誤了孩子,怕孩子輸在起跑點上。其實這個階段的孩子,腦細胞數量已經達到成人的百分之八十,但是在認知和社會心理需求發展上,仍在學習的階段,在這個階段,主要幫孩子建立安全感和對人信任,萌發自主性、好奇心和自動自發學習精神,只要引導得當,讓孩子對自己有能力學習並充滿信心,就是孩子一輩子最需要的動力。

 

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1.1當孩子在一歲左右,開始發現自己是獨立的個體,尤其是學會走路,擴大活動範圍,這時是充滿好奇,但是最大的恐懼是害怕媽媽會不見,所以就要建立孩子的安全感,讓孩子知道媽媽不會不見,建立他的安全感及信任是很重要的。讀到這裡,就會聯想到孩子進入喜兒的第一課,面對孩子的分離焦慮,就是在建立孩子的安全感,作者在使用的方式就如同喜兒教育孩子面對分離焦慮的方式相同,先滿足孩子需要的愛(用擁抱或其他方式),當要與孩子分離,要做好約定,時間到了就要出現,讓孩子有安全感,在與父母分離的期間,可以安心和放心好好的學習與玩樂。

 

1.2當孩子二歲時也會很困擾父母,有人稱之「可怕的兩歲」,其實只是因為父母沒有心理準備,本來那個完全依賴父母的小嬰兒,變成行動自如、好奇心強,又很有主見的幼兒。當孩子首次發現自我,試圖用各種方式證明自己的存在,所惹出來的一堆麻煩。所以在這個時期,作者建議父母需要做的事情是「為孩子示範正確的行為」、「理解孩子不是故意搗蛋」、「讓孩子有自己做抉擇的機會」、「避免開空頭支票」,請父母在孩子這個時期,做好心理準備。

 

1.3當孩子三歲時,也有人稱之為「恐怖的三歲」,這個階段的孩子,是可怕的兩歲的延續,只是孩子的技巧更純熟,語言表達及理解能力更進步,再加上豐富的想像力,使孩子對自己更加信心十足,覺得自己無所不能,對自己產生很高的期許,作者笑稱為「無敵鐵金鋼時期」。所以當孩子自己事情如果沒有做好(或不合自己的要求)將會產生挫折感,會用各種方式來發洩情緒。這個階段的孩子,會試圖證明自己,有些父母覺得孩子可能做不到,到時候會又哭又鬧,所以會想阻止孩子去嘗試。作者會希望父母,要陪伴孩子去嘗試,並在孩子做的過程中遭遇挫折時,適度的去引導,讓孩子勇於去嘗試,而不是叫是讓他們按照父母說的做就好了。這個時期是孩子養成自動自發的萌芽期,孩子受挫,發脾氣是一種過程,怎麼把這個過程變成正式的影響,是做父母的責任。所謂的正面影響就是孩子可以在挫折中,學會再接再厲的一種態度,把「我可以一試再試」變成是他們的座右銘。

 

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1.4當孩子四歲時,開始有了「自我中心主義」。在自我中心主義下,孩子對事務的了解、注意力往往集中於在有限的一點上,對於事務的其他面貌則完全忽略。要突破孩子自我中心主義,最好的方法是多給孩子一些社交機會,讓他和同年齡或大一兩歲的孩子一起玩。透過與其他孩子的互動,讓他慢慢學習,原來別人和我是不一樣的,別人和我會有不同的想法,會有不同的感受,進而逐漸調整自己,以取得別人的接納。所以在孩子的前五年,請盡量讓孩子去嘗試,提供創造成就感的機會,來培育孩子一輩子需要的自主性。人類的學習要靠大腦的神經元的聯結來形成,而神經元的聯絡,要靠重複累積的刺激,才能建立神經線路。所以當孩子在問問題,尤其是重複的問題時,其實孩子在展現他萌芽的好奇心,而父母的角色就是在這個時候提供他學習的環境,讓他那顆好奇心,可以充分得到滿足。

 

2.「自信心,從與父母的親密關係開始」

 

父母無條件的愛,是孩子自信的來源。根據心理學的研究,人對自我的感覺,是決定信心的關鍵,要有良好的自我形象,才可能有自信。所以孩子要能喜歡自己,是建立自信的第一步。經由父母對孩子的稱讚、了解、包容和感謝,讓孩子去感受他是被全心接受的,自己是值得被愛的,父母對他的愛沒有條件,只有在知道自己是值得被愛時,孩子才能真正喜歡自己。

 

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2.1包容是愛孩子的第一課

在孩子犯錯時,做父母的要把握機會教育孩子,而不是趁機把他痛罵一頓。有些父母覺得孩子是故意搗蛋,例如你剛花二小時打掃好的地毯,偏偏他這時把果汁倒在地毯上,所以你特別不能忍受,覺得孩子是故意的,其實這個是你自己的情緒反應,事情沒有這麼嚴重。如果我們很生氣,孩子獲得的訊息是:我很心疼這個地毯,原來地毯比我重要。孩子在成長的過程是需要被包容的,愈是做錯事,愈是需要被包容,而且這個錯誤可能會重複出現。大腦需要重複的經驗,去聯結神經網絡,好的和壞的都會再三出現。愛的感受是主觀的,要多少才夠?每個人的需求都不同。當孩子感受不到父母的愛時,父母要反省;自以為能表現愛的行為,可是,是不是沒有讓孩子感覺到?譬如有些父母買了各式各樣的玩具給孩子,以為這就是愛的表現,卻不知道孩子最想要的是和你手牽手在公園散步。愛是要說出來的,不要覺得愛孩子是天經地義,不用說出來,孩子都知道。事實上親子關係就像任何一種親密關係,是要說出來,要表達出來的。當孩子感受到父母無條件的愛,是孩子自信的來源。要培養一個有自信快樂的孩子,就是讓孩子覺得自己是被愛的。

 

2.2尊重四部曲「讓孩子練習做決定」、「用問題刺激孩子的思考」、「尊重孩子的所有權」、「接受孩子的感受」

尊重是很抽象的名詞,父母應找機會在日常生活中示範。只要孩子的意見和想法,在我可以接受的範圍,我就依他的意思,而且很明白又刻意地使用「我尊重你的想法」這種字,讓孩子能理解尊重的涵義。

 

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  2.2.1「讓孩子練習做決定」尊重孩子,就是要讓他有機會學習做決定,做自己的主人,例如,兩三歲的孩子,可以給他的選擇權有,你想要穿哪件衣服?你想要吃哪一種東西?在問問題時,要有一些小技巧,不要用開放性的問句,否則一旦答案是「炸雞」,而我們的答案又是「不可以」,對孩子來說是雙重的打擊,不僅不被尊重,而且得不到想要的。所以父母要用選擇題:你想要吃水餃或麵條,給他一些選擇,讓他有做主的機會。

 

  2.2.2「用問題刺激孩子的思考」等孩子大一些時,可以提供一些做決定的技巧,可以開始用問句,讓他打從心底去思考。例如穿衣服,小的時候,你告訴他別人可能有的反應,大一點到上小學,你就會用反問句:如果你穿這樣去上學,別人會有什麼反應?如果別人笑你,你會怎麼樣?你可不可以一笑置之?用一些問題去刺激他思考,如果做這樣的決定,如果有這樣的結果,你願意去承擔嗎?

 

  2.2.3「尊重孩子的所有權」談尊重時,隱私權常會被提到。但是很少人會想到孩子的所有權。原因在於孩子的東西是爸媽買的,而忘了東西給孩子後,就是孩子的,要尊重孩子的所有權。常常爸媽讓孩子要分享東西給別人時,他會不願意,原因在於,買的東西錢雖然是爸媽付的,但是東西已經給孩子了,要不要分享是孩子的權利,應該要得到最基本的尊重。或許父母無法了解孩子的感受、不能認同接受孩子的感受,但是最起碼要對孩子展現你的一分尊重。

 

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3.「讓孩子做情緒的主人」

 

IQ是受限於先天的條件,EQ是可以後天培養的。在面對孩子學習上的錯誤和不當的行為時,父母情緒的表達是冷靜溫,還是憤怒兇惡;處理的方式是講理包容,還是責罵處罰都是一種示範,孩子會從父母的言教和身教中學習如何看待自己的感受,如何合理的把自己的感受表達出來或宣洩出來。

 

 3.1 培養情緒智商的三步驟

 

  3.1.1「教孩子認識各種情緒」描述他的情緒給他聽。例如肚子餓了會哭,生氣時會摔玩具,有些是反射動作,他並不知道這是意味什麼。所以在與孩子的互動中,父母要幫孩子描述自己的感受,讓他熟悉這些描述情緒的語言,以後碰到類似的情境,他就可以用語言他來表達。

 

  3.1.2「接受孩子的情緒」孩子開心哈哈大笑,父母都不會有反應;孩子生氣大哭,摔玩具,父母就會起情緒反應。其實不管情緒為何,情緒本身是沒有對錯的。父母在面對孩子情緒時,最容易犯以下三種錯誤:

 

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   3.1.2.1『忽視』-孩子哭時,父母轉身走開。因為很多父母會覺得,不要理他,他自己就會停下來。年紀愈小的孩子,對這種情況會愈害怕,因為他覺得爸媽不要他了。日子久了孩子會學到哭也沒有用,不哭了,但是孩子不再哭,也有可能他以為自己不該有情緒,甚至不可以把情緒表達出來,這種想法對EQ的發展是不健康的。

 

   3.1.2.2否認以及不尊重情緒-有些父母習慣把孩子的負面情緒否定,所謂大小化小,小事化無。例如孩子生氣摔玩具,被處罰,孩子開始哭。父母會說「你還敢哭,明明是你做錯事」父母這種反應就是在否認情緒,讓孩子以為這種情緒反應是不可以的。不如說「我知道你被處罰很難過,但是摔玩具是不對的。」還有當孩子跌倒哭了,爸媽說「不痛,不痛,你很勇敢」這會讓孩子困惑,明明很痛,為什麼爸媽說不痛呢?他會搞不清楚自己的感受。不如說「你跌倒了!很痛是不是,媽媽幫你揉一揉」

 

   3.1.2.3賄賂-孩子哭鬧,尤其在公共場所,父母會和孩子說「不要哭,不要哭,給你糖吃。」用買糖的方式把情緒拿掉,這些方式也是不健康,因為孩子沒有學習到處理情緒適當的方法。

  接受他的情緒,不代表認同他的行為。情緒本身沒有對錯好壞,唯一所謂的好壞,是表達情緒的方式。孩子是活生生的個體,父母可能覺得沒有人好哭或傷心的事,對孩子卻不然。可以告訴孩子「你可以傷心,但是不可以摔玩具」

 

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  3.1.3「引導孩子」在告訴孩子情緒不好時,哪些表達方式不被接受的同時,更要提供孩子可以表達的方法及和可以接受的行為。

 

4.「自動自發學習樂」

 

在教育孩子的過程中,不要急著教他們東西,應努力保住孩子的主動性。因為只要保有學習的動機,等到時機成熟,孩子想要學的時候,一定可以學的很好。主動性就是孩子天生就擁有的。順應孩子的興趣,讓孩子在學習的過程和結果中,打從心底發出讚嘆,體會到學習的樂趣,是父母重要的責任。孩子也需要清楚的知道,他所做的種種努力和學習都是在為自己儲備面對人生挑戰的能力,不是為了討父母的歡心。爸媽只是一路為他加油,喝采助陣的人。

 

 4.1 「孩子的興趣是最好的指標」很多人問,這個年紀的孩子應該教他什麼?我的答案往往是:孩子的興趣是你最好的指標,依孩子的興趣引導他,學習效果最顯著。就如順水推舟,會有事半功倍的效果。不要小看孩子玩的東西,以為那些玩的東西沒有意義。其實孩子的玩具是否有教育功用,全要看父母怎麼去掌握與應用。

 

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 4.2「不是媽媽要我學的」學習才藝,是為了興趣而不是為了比賽。有些孩子喜歡接受挑戰,參加比賽不會影響他對才藝的喜好,得獎了能增加學習的信心和動機;但是也會有孩子在比賽的壓力下,會失去對才藝的興趣。所以孩子要不要參加比賽是孩子的決定,父母可以扮演鼓勵的角色,並細心去體會孩子能承受多少壓力,以及如何舒壓。最棒的是,他在學習這項才藝,能出自內心說,不是媽媽要我學的,而是自己想要學習的。

 

 4.3「陪孩子一起看電視」對大多數家庭而言,電視是孩子成長過程中不能避免的一項科技產物,既然不可避免,父母就要學習善用它。大多的節目對孩子來說,都是弊多於利的。因為在短暫的時間內,塞入太多資訊,對幼兒並不恰當,結果是對孩子的大腦處理一些超越他目前發展階段的事。長期下來對孩子的大腦發育有不好的影響。另外節目裡會有很多閃爍的鏡頭或一些布偶又唱又跳,來吸引孩子的注意力。長此以往,會讓孩子日後在比較安靜的環境裡,產生無法集中注意力的現象。對五歲以下的孩子,應該選擇內容簡單、步調緩慢的節目。陪孩子看電視時,我們會一起笑一起哭,有時會對劇情做一些評論,也趁機把一些價值觀在適當的時機提出來,讓他們有思考的機會。也有父母堅持不讓孩子看電視,在孩子較大時,開始抗議無法和同學溝通,父母與孩子會產生爭執。E世代的孩子,想要和電視完全隔絕不是一件容易的事,既然不能避免,不如好好善用它。而電視對孩子的影響是好還是壞,用點心,父母是可以掌握的。

 

5.「正確的價值觀,讓孩子受用一生」

 

孩子有很大的可塑性。小學階段,孩子開始萌發抽象思考的能力,父母可以開始用各種方法,介紹一些價值觀。父母可以講故事給孩子聽,因為故事是最容易打動人的,會讓人產生認同感。或者利用生活中的事件,和孩子討論,幫他們釐清一些想法,讓他們在未來青春期面對諸多誘惑時,可以有較佳的免疫力。價值觀需要內化的過程,慢慢才能在心底生根發芽。生活中的耳濡目染,故事中的啟發,都是人生的價值在孩子的心中播下的第一批種子。

 

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 5.1 「謙虛,聰明孩子的第一課」作者的孩子二歲會自己讀英文書,四歲讀百科全書,沒有上過一天的托兒所。要上幼稚園時,學校幫他做了檢定,說他應該上三年級。結果作者決定不讓他跳級,幫他選擇了一所以孩子全方位學習為教育取向,鼓勵孩子自己學習,除了學業以外,還強調心理與社會性的發展。開學後,老師拿給兒子的書,兒子一看就告訴老師「這太簡單了,我在家都看百科全書」後來作者告訴兒子「你會,別人不會,是因為你比別人早學習,並不表示你比較聰明。老師教你的東西你都會,你可以幫助你的同學」於是作者的兒子開始在教室當小助教,幫助同學,讓自己在學校建立自己的好人緣,從來沒有因為他的天分而高處不勝寒。

資優生最怕變得傲慢,這是可以事先預防的。家長要不斷的給孩子心理建設,讓孩子避免因為自己某樣東西做的比別的好,而覺得驕傲,同時也鼓勵他們去欣賞別人的優點,能夠欣賞別人的優點,進而予以讚美的人,也容易得到別人衷心的欣賞;讓孩子知道人和人的關係不只是競爭性的,而是可以同存共榮,這樣也能培養孩子寬大的心胸,日後也會有良好的人際關係。

 

5.2 「誠實,就從二把蔥做起」作者一次去超市,為了節省塑膠袋,把二把蔥放在同一個袋子裡,結果結帳時店員只算了一把蔥的錢。走出超市後,作者一看少算了,就牽著一雙兒女回店補差額。兒子那時五歲,只有三歲。事後作者對他們說,雖然錢不多,但是對老闆來說也是種損失,更重要的是誠實,因為貪一塊錢,把自己的誠實賠掉,那才划不來!兒子反問:是店員弄錯了,又不是我們故意騙他們的,不是我們不誠實啊!作者回答:別人弄錯了,我們不幫忙糾正,而讓他們損失,那叫占便宜,也是一種不誠實。類似的狀況很多次,作者總是帶著孩子去補款,利用機會來做機會教育。

對三歲及五歲的孩子而言,誠實是很抽象的觀象,不期望他們能理解,只是想讓他們有初步的概念。

 

5.3 「貓頭鷹的故事」現代社會強調消費,廣告無孔不入,很多人淪為物質的奴隸。為了防止孩子掉入藉由物質取得快樂的陷阱,作者很留意孩子的金錢觀。作者在一次家庭旅遊,在一家禮品店,女兒看中一隻木刻的貓頭鷹,定價美金五塊九毛五。女兒很喜歡,作者在旁建議:想清楚再買,如果買回去是另一個玩偶,看幾天就放在架子上,雖然只有美金五塊九毛五,但是還是一種浪費。女兒聽了就不敢買,可是心理仍念念不忘。回家後,一天去朋友家玩,女兒在朋友家桌上看到那隻想要的貓頭鷹,居然告訴作者,媽媽你是對的,我今天看著那隻貓頭鷹,已經沒有我想像中可愛了,如果我真的買回來,真的只是把它擺在書櫃裡,又多了一個垃圾。不要孩子亂花錢另一個作法是讓孩子知足,讓他們知道自己擁有的已經很多了。作者又強調,父母在給孩子零用錢時,最大的忌諱就是讓錢變成獎賞、賄賂或處罰的工具。把錢和應該做的事情混為一談的結果,會讓孩子對該參與的家事,該負責的功課,養成只有看在錢的分上才去做的想法。

 

5.4「愛地球從小開始」作者從小就教育孩子要珍惜資源,愛護地球。感恩和惜福的教育,從不浪費食物開始。兒子三歲多,女兒一歲多起,吃飯時就告訴他們:不要浪費食物,碗裡的東西要吃光。作者在陪孩子成長的歲月中,做的最多,也最想做的,不是教他們功課,而是一直努力在孩子心中播種:感恩的種子、珍惜的種子、包容的種子等。希望他們懂得去愛大自然,去感謝別人的付出,也感懷所有的人,更懂得去珍惜自己有的。然後他們再將那些種子播種在他們兒女的心中,完成傳承的動作。

 

6.「當孩子犯錯時,別急著罵!」

 

成長其實就是學習犯錯的過程。孩子會犯錯,就是還有許多未知需要去學習。父母絕不要讓自己成了只會批評別責難的惡人。因為你的處罰,傷的只是孩子的心,破壞的是親子間最寶貴的關係。

 

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  6.1「允許孩子犯錯」作者在書上提到曾經有一位頂尖的美國科學家被問到成功的祕訣時,他講了一段三歲時的故事。有一天我開冰箱拿牛奶,手一滑,不小心把瓶子掉到地上,牛奶灑了一地。媽媽看了,只對我說:「好久沒有看到這麼大的牛奶坑了,你一定很想玩,給你十分鐘好好玩一下。」我盡情玩了十分鐘。媽媽說:「犯錯沒有關係,但是要承擔後果。所以這裡有抹布、海綿和拖把,任你挑,我們來把地板拖乾淨。」等地板清理好,媽媽又說:「牛奶瓶沒有拿好,可能是方法不對。我們到後院去練習,也許可以找出問題的癥結,下一次,你就不會再把牛奶灑了一地了。」在院子裡,媽媽把牛奶瓶裝滿了水,我一次又一次的練習,終於領會到拿穩奶瓶的訣竅。整個過程中,我學到犯錯並不可恥,重要的是要能接受事實,知道為什麼會犯錯,更進一步找出可行的方法,避免再犯同樣的錯誤。

這個觀念讓我在做實驗屢次失敗時不會氣餒,反而把失敗當作是下一次成功的希望。這位科學家媽媽的智慧,令人佩服。對父母而言,孩子犯錯,尤其是一再重複的錯誤,會讓父母很挫折,甚至引起情緒反應,這是可以理解的。所以情緒管理是父母最重要的課題之一。孩子犯錯時,可參考如下方式

 

  6.1.1 「客觀的描述問題」孩子犯錯時,請客觀的描述問題,避免用責怪的語氣。把你看到孩子做錯的地方,或弄亂的地方描述出來就好,不需要去批評或責罵。用責怪的語氣去糾正孩子的行為,往往達不到目的。

 

  6.1.2 「避免在氣頭上說教」簡單的指令或姿勢,有時就可以達到目的,不需要長篇大論或嘮叨不停。我們教育孩子,常常是在孩子做錯事時,但事實上,在責備孩子的時候,尤其是兩方都很不高興時,那時候父母的話,孩子往往是聽不進去的,次數多了,孩子就會把你的說教當耳邊風。做父母的往往會很挫折。因為你選擇的是在氣頭上來說教,通常是達不到任何效果的。要另外找時間和孩子好好溝通,只有在你和孩子心情愉快的時候,用講故事或其他有趣的方式,和孩子分享一些你對事務的看法,孩子才能真正的聽進去。

 

  6.1.3「避免翻舊帳」我們自己也不喜歡翻舊帳,何況是孩子。過去犯的錯,對任何人而言,都是很大的包袱。翻舊帳,容易挫折孩子的自我形象。孩子愈大就懂事,他犯錯時,如果你原諒他,他心理會很感激的。

把孩子犯錯變成教育的機會,是很簡單的道理,但是在當下,父母常會氣急敗壞地把孩子罵一頓,而忘記了孩子可以從中學習到的寶貴經驗。如果孩子犯錯,父母不急於去處罰、責怪孩子,而用正面的態度去面對,小孩子學到的,就是不怕犯錯的勇氣,和正面的態度去面對。未來孩子在碰到學習的瓶頸或困境時,他會較能坦然面對。這是他一輩子最寶貴的資產。

 

6.2「孩子說謊時」一般來說,孩子知道自己做錯事時,為了不要面對父母的生氣,以及隨之而來的可能處罰,於是「否認」成了保護自己的最佳方法。而這種行為,我們往往稱之為「說謊」。很多父母要孩子誠實,但當孩子說實話後,卻大發雷霆,把孩子狠狠的修理一頓。如果承認的結果是懲罰,孩子說謊可說是父母促成的。所以小孩會不會說謊,和父母的處理方式有關。父母要和孩子溝通自己對犯錯的態度:犯錯是學習的機會。氣要讓孩子相信父母的角色,是在了解事情怎麼發生的,在教導自己怎麼解決問題,以及如何避免犯相同的錯誤,而不是要處罰孩子的人。

 

  6.2.1 「孩子說實話時不要處罰」孩子在做錯事情時,心理是很害怕的,尤其是小小孩。要鼓勵孩子說實話,就是當他說實話時,不要處罰,反而要告訴他:「你勇敢承認,媽媽很高興,但是我們現在要善後。」希望孩子正面看待犯錯,而不會去逃避或掩飾。所謂善後是讓孩子承擔錯誤的後果。

 

  6.2.2 「平靜的拆穿謊言」孩子否認或找理由脫罪時,存的是一種投機的心理:如果媽媽因搞不清楚狀況,而接受自己所說的,就可以逃過一劫。所以杜絕孩子企圖掩蓋錯誤行為的另一種方式,就是平靜的拆穿謊言,讓孩子知道媽媽不容易被騙,孩子就比較能誠心認錯。有別於為了掩飾錯誤而不說實話,有些孩子會講一些沒有發生的事情,或編造一堆聽起來像不可能發生的故,這也令很多父母不安。其實七歲以前,孩子的想像力特別豐富,常常幻想,這是很正常的。那些怪獸或外星人的故事,都可以是你進入孩子想像世界的窗口。發揮你的童心,和孩子一起編織你們的故事吧。有些涉及朋友或學校的謊言,反射出來的,可能是孩子心中的渴望、擔心、害怕或焦慮。父母用心聽,適時給予協助。不需要因此而緊張兮兮,或疑神疑鬼。作者只想提醒大家:不要輕易用「說謊」責怪孩子,而錯失一個了解孩子內心世界的機會。

 

  6.2.3 「請先誠實面對孩子」父母也不要隨口說些不實在的話,做錯誤的示範。如果父母為了敷衍或安撫孩子,說了一些自己不會履行的承諾,等於告訴孩子「大人可以說謊,小孩子不可以」。這種邏輯,是無法讓孩子信服的。不要用騙的方式,可以避免和孩子發生不愉快。另外,有些父母用恐嚇的方式阻止孩子的行為,結果提供了不正確的知識,或扭曲孩子的認知。如孩子大哭時,告訴孩子:「你再哭,警察會來抓你!」讓孩子害怕警察,甚至以為警察是壞人。類似這種誤導,如大野狼、虎姑婆會吃人等,也是不恰當的作法,完全達不到教育的功能。所以擔心孩子會說謊的父母,請先誠實的面對你的孩子吧!

 

  6.2.4 「獎賞和讚美」教養孩子,最常用不外乎是處罰或是獎賞。處罰是為了減少負面行為,獎勵是為了強化正面行為。如果處罰不是好辦法,那獎勵孩子是不是就一定有效呢?

 

  6.2.4.1 「獎勵只有短暫的效果」其實答案很簡單,以玩具當獎勵,當玩具不再吸引孩子,孩子自然就失去了動機。在這種方式下,孩子學到的是:「你做什麼,就可以得到什麼。」長久以往,孩子也會發展出一套:「你不給我什麼,我就不做什麼」來回應父母,甚至要脅父母。我們教孩子的目的,應該是在培養孩子自主的能力。如果用獎勵去刺激做事的動機,便有如賄賂,只能有短暫的效果。就如成人一樣,要能持續的做一件該做的事,必需要有來自內心的動力。父母應該讓孩子學習從做事的本身得到成就感和滿足感。其次要讓孩子了解,他所做的努力,完全是為了自己,是讓自己變的更好,具備更多的能力,應付未來的挑戰。所以當孩子有好的表現時,要幫他點出來,他所做的努力,是為了他自己,而不是為了博得父母的歡心。要幫助孩子去看到自己的進步,進而讓他產生自信心。

 

   6.2.4.2 「正確使用獎賞」不可否認,收到禮物的喜悅,的確會帶給孩子鼓舞。有兩種做法作者覺得不會抹殺孩子自動自發的精神。第一種情況,用在孩子對學習完全沒有動機的時候。譬如,孩子完全不喜歡讀書,為了讓孩子願意去把書本拿起來讀,可以用讀完一本貼一張貼紙,集滿十張貼紙就可以換一個玩具的方法,目的是讓孩子有個和書本接觸的開端。但是這並不是長遠之計,最重要的是,父母應該花心思陪孩子一起讀書,協助孩子去領略書本的樂趣。讓孩子打從心裡去感受書本所帶來的喜悅和滿足,這才是孩子一輩子會喜歡書本的動力。一旦孩子開始喜歡書本,那外在誘因就可以拿掉。第二種情況,就是當孩子表現好的時候,可以偶爾給他一個獎勵,讓他們知道父母不但看到他的好行為,而且很高興他們會為自己努力。最重要的原則是,獎勵不是條件式的,不是「你做什麼,就可以得到什麼。」

 

   6.2.4.3 「讚美的藝術」除了物質的獎勵之外,讚美其實是不花錢又最具鼓舞效果的方法。讚美的應用本身是一門大學問。不當的讚美,也可能產生反效果。例如讓聽的人覺得自己很笨,沒有能力。這種情形通常發生在孩子做了一件很簡單或早就已經會的事情,父母卻誇獎了一番。讚美的目的,除了是希望孩子可以把事情做好之外,更重要的應該是希望讓孩子發展良好的價值觀和健康的自尊心。

 

   6.2.4.4 「只稱讚事,不稱讚人」健康的讚美應該是,只稱讚做的事,而不是做的人。譬如說,孩子拿了一個他寫的故事讓你讀,你可以稱讚:「這是一個很有趣的故事,我很喜歡故事的結尾,很令人感動。」而不要說:「你是個好棒的小作家。」稱讚的時候,可以舉例說的愈詳細愈好。譬如說,孩子畫了一張圖畫,不要只說:「你畫得好棒」,而應該指出哪裡畫得很好。讓孩子在你讚美的話語看到了自己做得好、做得對的事情或行為,更進一步相信自己是有能力做好、做對的小孩。讚美孩子還有一點要注意,避免裝出來的讚美,你的讚美不是真心誠意的,孩子是可以分辯的。

 

   6.2.4.5 「讚美之後別加上但書」讚美之後千萬別加上一個「但書」。例如:「你的故事寫的很有趣,但是字實在太潦草了,把字寫漂亮一些會更好。」讚美的時候就真心的純讚美吧!

 

6.2.5 「打孩子,有用嗎?」孩子因為打怕了而不敢犯錯,和孩子打自內心知道該行為不好而不再犯,是兩種不同的行為。因為一個孩子如果沒有機會打從內心去反省自己的行為,他對外在的力量的依賴就會愈來愈多,而且還可能有下列三種結果:

 

   6.2.5.1 孩子變成投機者。他會開始計算下次被抓的可能性和被抓到後要付出多少代價。甚至只要有機可乘,就會去做一些被禁止的行為。

 

   6.2.5.2 孩子變成乖乖牌。他完全聽話,唯命是從。在心理層次上,認為只要服從命令就沒事,結果變成一個不敢有意見的人。

   6.2.5.3 孩子變成叛逆者。事事反抗,青少年期尤其凸顯。有些研究指出,一些小時候是模範生的孩子,到了青春期開始逃學、吸毒、離家出走,做出種種偏差行為。理由是「我以前是為了我父母而活,從今以後,我要為自己而活。」

   這三種結果,我想都不是父母樂見的。如何教才能不傷親子和氣呢?

 

   6.2.5.4 「制定家規」在我們管教孩子時,第一要確定行為規範的界限,也就是可以接受行為的界限。換言句說,每個家庭都應有自己的家規。這些家規從小就要慢慢教給孩子,而且這些家規是家裡每一個人,包括爸爸媽媽都要遵守的。譬如說,「不可以打人」,不應該只是要求不可以打弟弟或妹妹,而是爸爸媽媽也不可以用打來管教孩子。所以當孩子不聽話時,別急著處罰,先反省是不是因自己言行的矛盾才造成孩子今日的行為。孩子三歲以後,在每一條家規後面再加上「後果」。讓孩子知道一旦犯了錯,要承擔哪些結果。隨著孩子長大,父母的管教方式也要變得有彈性、更民主一些。可以讓他們參與討論,共同擬定家裡的一些共同規範和後果。青少年的孩子,心理上正尋求獨立自主,規矩和後果是孩子一起參與決定的,孩子通常比較能夠心甘情願地去遵守。

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「傾全村之力來撫養孩子」

~ 人人都有拉拔孩子的能力 ~

 

/ 蘇鳳茹

          大、小班家長

圖 /    黃廣祥

  

編按:佑愷媽媽是小學英文老師,作為現場教育工作者的她,相信一定有很多經歷值得給大家分享;我們向她邀稿寫些學校見聞或個人的育兒心得,她二話不說很快就來了兩篇。第一篇談她對學齡前幼兒應學什麼的看法(原文在此);這第二篇的文章案例讀來讓人感傷:「孩子無辜卻受累於大人」。假如,不幸的孩子在親人之外能及時得到別的成人援助,不幸的事件應是可以減少的?! 這是作者的呼籲。喜兒的孩子很幸福,因為他們滿載了成人的愛;喜兒裡的每位成人更幸福,因為我們照顧的是樂而無憂的孩子,而他們的背後有著一群關心幼兒教育的父母。謝謝佑愷媽媽的分享。

 

0 (2)

 

我很爽快的答應喜兒的邀約。基於一個媽媽的職責,更因為我是一名教學超過十年的國小老師,在過往的歲月,有些揮之不去的臉孔始終縈繞我心,我很想為他們爭取、或說一些什麼的,只盼我們這些大人能更善盡職責。

 

任教的第一年,有一個特別害羞而體貼的女孩,他在班上總是沉默而乖巧,又非常柔順。有一天,我忘不了的那一天,她哭得全身發抖、喘不過氣來的樣子。她抱著我斷斷續續說:媽媽不見了! 媽媽-不-見-了! 我第一次看到人的眼白急速發紅,很擔心她在重覆無數次的「媽媽--不見了」的話當中昏倒。在其他小孩七拼八湊的補充說明後,我瞭解原來那個炎熱的下午,孩子那位離婚後再婚的媽媽,因為思念孩子,偷偷跑到學校來看小孩。

 

當初離婚的時候,雙方鬧得不可開交,孩子的父親因公受傷癱瘓在床,時常對孩子的媽予以謾罵指責,加上阿嬤加油添醋,媽媽成了這個家的出氣筒,最後還是逃走了! 這些年來,她又有了新的家庭,孩子的爸爸和阿媽仍然天天詛咒這個離家的母親,少有人去想過這個十歲孩子的感覺,他們毫不忌諱的教她仇恨自己的母親,大人的恨無限蔓延,孩子只好壓抑自己的思念和感情,當他媽媽拿著彩色筆和蘋果出現在她面前的時候,她既想抱住媽媽又擔心被阿嬤知道;不敢跟媽媽講話,更不敢拿媽媽的東西,只是當媽媽傷心要離開的時候,她崩潰了!這群孩子跑來找我,大家都不知如何是好,也不忍心看到自己的同學,竟不知道怎樣面對自己的母親,並害怕接下來可能發生的事情。

00

對某些孩子而言,學校不只是啟蒙的地方,更是庇護的所在。

       

為了這孩子,我和這個羞愧的媽媽「聊」了很久,也跟孩子的阿嬤通電話,確切的表達我這老師的心痛和孩子的痛苦。在和這位有著很深恨意的阿嬤對話時,我試著讓她了解孩子想念媽媽的正當性,試著讓阿嬤感受到孩子內心的掙扎;我真的了解阿嬤心疼兒子癱瘓、媳婦卻要離婚的恨,也很同情她多年來照顧兒子,拉拔幼孫的辛苦。另方面,我回頭來跟這位媽媽說,我很認真告訴她,不要斷斷續續來看孩子,牽動她的情緒後又一走了之,只因為自己的思念;我很明白的告訴這位媽媽,她的思念是她的事,她自己都處理不了,那孩子呢?

 

其實這位媽媽從頭到尾少有發言,只是看著孩子流淚,看到我這原本想罵她的心也軟化。最後,她們都同意以孩子的需求為優先,大人協調出探望的機制,不要讓孩子成為犧牲品。我很幸運,看到我的學生又恢復笑容,個性也變得開朗,有一次她的畫裡出現新的角色—媽媽,我為她高興,也提醒他考慮爸爸和阿嬤的感覺。

 

傾全村之力來撫養孩子

早期的村里被現今的公寓取代,但取代不了相互扶持的人心

 

這麼多年過去了,我依舊在不同的時空、不同的班級看到一些寂寞又失衡的臉孔,更有的是身上新舊傷痕的交錯,讓人心痛。我不時在想,在學校,會有老師注意到這些孩子的狀況而伸出援手,在孩子所住的社區呢? 能像我小時候的村里一樣---隔鄰左右相互支援嗎? 假如上述的女孩有社區的其他人及早介入和協助,會不會就減少了一個破碎的家庭?

 

美國國務卿希拉蕊曾說的” It takes a whole village to raise a child”(傾全村之力來撫養孩子),我很認同這種協同教養的觀念。

 

在養育我家孩子的過程中,我深深的感受到,父母親雖是孩子的依靠,但父母親的身心健康更是維繫教養品質的關鍵,尤其是新手父母。當初在鄰居親戚的幫忙下,傍徨的我得以度過那段最忙碌的時期。回憶過往,我曾經無助的像在密室中育兒,有時更會把氣出在孩子身上;也曾經質疑過自己,然後埋怨度日。若不是當時有一群住在附近,善解人意的媽媽們支助:妳幫我買菜、我幫妳顧兒,互助互惠的一起帶大我的寶貝,我又何德何能可以看到孩子如今健康快樂地成長?

 

傾全村之力來撫養孩子

社區的長者將是「協同教養」裡最寶貴的人力資源

 

守護自己家寶貝的同時,其實很多時候也可以守護我們附近其他的寶貝,那怕是見面時對孩子簡單的鼓勵話語、關心的眼神、及時的行為糾正等等,都能讓孩子在爸媽教養以外感受到他人的愛與關懷。

      我確信,這些小小的善念會發揮大大的作用。 

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大家「藝」起來

/ 羅美惠

            安親班家長

           國小老師 

 

編按:鎮寧媽媽這篇文章的完成時間,剛好是喜兒部落格因Yahoo終止服務而須遷移它處的時候,那時我們把它貼在facebook的喜兒裡;如今我們把它放回來,謝謝鎮寧媽媽的經驗分享。

 

孩子好動、有時不專注怎麼辦? 安親班鎮寧媽媽的這篇文章分享了她的「藝術療癒」經驗。其實,音樂與藝術的陶冶對一般人而言也是不可或缺的。


鎮寧在幼稚園的時候經常無法像一般孩子安靜坐在椅子上聽講,都在一旁轉圈圈或動來動去,但是由於他是聽覺學習型的孩子,所以他雖然身體不是端坐,可是問他任何的問題都可以舉一反三。不過,為了讓他升上小學時可以遵從上課端坐的規範,又可以滿足他聽覺學習的需要,所以我開始帶他去參加許多的藝文表演活動。

 

大家藝起來



說實在的,我雖然在大學參加過口琴社,也還滿喜歡聽音樂表演,但是過去生活經驗中並沒有觀賞藝術表演的習慣,加上工作忙碌總是個很好的藉口,因此不太會將藝文饗宴規劃為生活的一部份,不過,為了孩子我還是很積極的詢問藝文表演的訊息。我們桃園縣民有個非常好的福利,就是每月都會分別在中壢藝術館、桃園藝文展演中心、桃園縣文化局、龍潭的客家文化館等地安排藝文表演活動,於是我帶孩子去圖書館時,都會順便索取當月藝文表演的活動訊息,並開始排入我們家的行事曆中。

抱持著「喜歡藝術的孩子不會變壞」的想法,其實我都沒有特別挑選活動,只要時間可以配合就去看看,不論是大陸兩岸交流的團體(民俗舞、特技、雜耍、武功等)、佛朗明哥舞蹈、踢踏舞、交響樂、各校舞蹈與管樂團成果展、客家桐花季系列演出、布袋戲等,就連大家都看不太懂的現代舞,我都會帶孩子去看看。不過帶著一個愛動來動去的幼兒去看表演,既擔心他會問東問西、吵到別人觀看的興致,也擔心他根本坐不住、表演才過幾分鐘就嚷著要出去,但是我相信看表演的態度也是一種需要學習與養成習慣的作為,一切都急不得,而父母同時也是最好的榜樣,只要我們能示範靜心觀看表演的態度、並適時的提醒他觀察周遭的環境,我相信孩子一定可以藉由模仿而學習。

每次去看表演前一定要從服裝儀容開始,由於表演場地大多是室內的演藝廳、是個正式的場合,所以藉由外在穿著的重視,間接提醒孩子對藝術場所的尊重並注意自己的行為表現。雖然當時鎮寧還是大班,我仍然會要求他先洗個澡、換上乾淨的衣服和襪子再出門,一方面是因為我覺得身體舒服了,有助於精神的放鬆,如此也才能提高聆聽、欣賞表演的專心度;另一方面我覺得很莊重的參加活動也是一種對表演者的尊重。

 

藝文表演2


除了服裝儀容外,我也會將當天要觀賞的表演簡要地解說給孩子聽,讓他對即將看到的一切有個心理準備,所以在進入演藝廳前一定會拿個曲目或表演簡介讀給孩子聽。這個過程中孩子會好奇的猜想:「什麼是佛朗明哥舞」、「要怎麼在嬰兒油上跳舞」、「什麼是交響樂」….,其實我幾乎都回答不出來,所以在陪孩子的過程中我覺得大人學到的將會更多。

對幼兒來說,他們的語言、感官都正在發展、學習中,所以在觀賞表演中透過他們的聽覺、視覺,、甚至動覺所接收到的訊息,也會是學習的好素材。記得有一次在客家桐花季系列活動中,除了參加「賞桐健行」外,還觀賞了國樂團的桐花客家歌謠表演,在舞台的布幕同時呈現了客家農村景觀與歌曲意境的詩詞和動畫,當時鎮寧專心得不得了,因為那是他第一次聽國樂團的演出,他不僅在觀察每一種國樂樂器的形狀與聲音,還要看大布幕上所呈現的動畫,甚至聆聽團長說歌曲的故事、歌手演繹歌曲的聲音….
我覺得當時鎮寧欣賞著從未聽過的客家歌曲,他是專心的、忙碌的、屏氣凝神的,根本沒有心思動來動去;他的視覺與聽覺完全處於忙碌的狀態,每聽完一首就好像鬆了一口氣般的將身體靠向椅背、看一看我、對我笑。

 

藝文表演4


其實,一個大班的孩子到底看到了甚麼、聽到了甚麼,他不會有立即的回應,看完表演後他只會說「哇!好好看!」不過,這一次觀看表演的經驗他會放在心中,有適當的時機就會回想、比較、並發問。我記得在隔年的桐花季健行活動時,他竟然還提到「以前的桐花歌曲表演還有嗎?就是以前的樂器表演的(國樂)….」所以我很高興過去經驗已經進入到他的小腦袋裡,而藝術觀賞現在也成了我們共同的生活回憶。

有許多表演活動都強調互動性、將觀眾視為表演的一部分、會安排觀眾互動的橋段,所以對孩子來說也就等於是上了一堂精緻的音樂課。有一次在看「踢踏舞」表演時,表演者完全沒有說話,卻用肢體語言示意要大家跟隨他的指揮來拍手與踏腳,過程中鎮寧和哥哥邊拍邊玩,就好像在上音樂教室的節奏課一樣。還有一次,表演者唱原住民豐年祭的熱鬧歌曲時,希望大家起立隨著他的歌聲自由的律動,我們還跑到人較少的走道上亂扭亂動,當時我和孩子們邊跳邊笑,雖然當天觀眾並不多但整場氣氛卻熱鬧得很,大家在歡樂聲中度過了一個美好的夜晚。如此,表演場地竟也成了一間充滿笑聲的音樂教室。

 

藝文表演3


我們從鎮寧大班開始,將觀賞藝文表演當成生活的一部分,每個月至少會看一次表演,寒暑假有時甚至每週一次,大約八、九個月後鎮寧哥哥在鋼琴教室有一個小型的成果發表演奏,我們在觀賞表演時通常都是讓鎮寧和我們一起坐、方便注意他的行為舉止,但是因為鋼琴教室將小孩的座位安排在前面、父母都是坐後面,所以在他保證「我會乖乖坐、有事我會安靜的走到後面找你….」我只好同意。我一邊看小朋友的各種樂器演奏,一邊注意著鎮寧的狀況。表演大約進行了四、五十分鐘後,鎮寧就以半彎腰的姿勢輕輕的走向我,並湊到我耳邊小聲的說:「媽媽,我要尿尿。」上完廁所他還告訴我:「你看,我就說我會專心吧!」當下我真的很感動,幾個月的努力有了成果,鎮寧已經可以自己專心的看表演、並注意禮貌了,「藝術的力量真偉大」。

 

雖然是為了配合鎮寧的專注與學習而刻意安排藝文表演觀賞,但是對大人而言,在工作壓力與家庭生活、孩子教養之間蠟燭多頭燒的疲累下,能在假期陪伴觀賞藝文表演,卻也是個放下壓力、享受當下美好表演藝術的時刻,有時候甚至會把握住與表演者互動的機會,發問、溝通對表演的感想與心得,讓自己增廣見聞;對鎮寧的哥哥而言,當時是初學鋼琴,透過觀賞的經驗竟也提升了聽覺的敏感度,有一次他聽過交響樂各項樂器的介紹後說:「我喜歡小喇叭的聲音,等我大一點,我也想要學小喇叭….。」

真沒想到當初只是為了培養鎮寧的專注力而嘗試觀賞藝文表演,現在我們家裡每個人也都能雨露均霑,這確實是意想不到的收穫。其實不僅是孩子需要藝術的養分,我想我們每個人也都同樣需要藝術的能量。

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一位小一老師的感想

 

/ 王媺淳

      小學老師

 

 

編按:很感謝丞竑媽媽的這篇文章。自從她去年接下一年級教學以後,就不時聽到她一些切身感受,我們都認為很值得給家長分享,尤其是「家有小一新鮮人」的父母,因此在這個學年結束之際,我們力邀她把想法寫出來;至於文章後段丞竑媽媽提及喜兒孩子的特質,正是喜兒十八年來堅持不變的教育理念「玩中做、做中學」所期待孕育出來的。開學在即,這篇文章此時刊出,希望能對小一孩子的父母有所幫助。

 

 

教了十餘年的書,算是有教學經驗的老師了,但是這一次要接掌小一的導師之前,心理卻有莫大的壓力,為此還惡夢連連。細數這些年的資歷,除了第一年外,可說是沒有低年級的相關經驗。因此,在去年五月份開始,我特別觀察女兒(當時小一)的言行,留意我們互動時的細節,我想多少會有些幫助吧!

 

    回顧這一年來的教學歷程,從剛開學時心中的忐忑,教師與學生磨合期的混亂、調整、適應,到後來的穩定與教學相長,有些想法可與大家分享,也供「家有小一新鮮人」的家長們作為參考。

 

一、家長放心、寬心,孩子才能快樂學習

 

剛開學的第一個月,通常是家長與孩子最緊繃的時期,早上常見幾位家長不只忙著幫孩子提著大包小包到教室,連課本、作業簿等也都歸位後,才依依不捨的離開;也有三不五時便詢問老師孩子的學習情況,同時細述在家是如何仔細的幫孩子複習課業。家長不安的情緒,連老師都感受得到,更何況是孩子呢?這樣的孩子通常在校的情緒是壓抑的,適應的時間也相對拉長。

 

 

小孩在開學前透過幼兒園,或家長到小學暸解環境及上課情形,將可降低其焦慮及不安(右圖為楊光國小)

 

不過倒也有一位在班上算是特別的家長,相對於其他圍繞在孩子身旁的「直升機父母」,她不檢查孩子的回家作業,不特別叮嚀隔天要帶的學習用品,對於孩子的課業表現,也相當「淡定」。所以她的孩子偶爾作業會忘了寫,會漏帶學習用品,課業只能勉強算是「中上」;不過,因為沒有太多壓力與「關愛的眼神」,她的孩子能很從容的配合班級活動與進度學習。這位家長說,雖然有時很想介入孩子的學習,但是最後還是忍住了,畢竟父母不能在孩子身邊一輩子,而今看到孩子能對自己的事情負責,她很慶幸自己的堅持。

 

二、過度以物質獎賞刺激孩子的學習,只會磨滅學習的初衷

 

期初家長會時,我曾與家長溝通,勿以物質獎勵當作孩子學習的誘因,但是在考試前,卻依然常聽孩子圍繞著說:「我考100分的話,媽媽就會給我100元。」「爸爸說只要我有得名,就買……。」而且只要有一個孩子開始這樣的話題,便會接二連三的聽到其他同學說:「我也是,我也是。」在分數的背後,孩子更在意的是,他能得到什麼獎賞,分數不過淪為得到禮物的手段罷了!感慨的是,在漫漫學習路上,家長往後要如何推陳出新,用更多、更有價的獎勵來不斷刺激孩子繼續學習的動力呢?

 

 

學校應是提供孩子學習德、智、體、群、美的地方,我們不宜只重智育。

 

 

我的女兒在小一時曾經問過我,她的同學考試滿分會有100元,那她呢?我告訴她,考100分或是考60分的妳,都是我最愛的孩子,不會因此而有賞罰的。此後,我們沒再討論過這個話題。有一次,期末考完後,我忙著算學生成績,壓根忘了她也考完了期末考,直到晚上我才想起這件事,而她說:「喔!我也忘了跟妳說,我考第一名。」我說:「喔!妳上課應該很專心吧!」於是結束了話題,我想,這樣淡定的態度,應該可以使學習回歸正軌吧!

 

 

三、進度超前學習非成績的保證

 

班上的孩子學齡前除了少數一兩個就讀公立幼稚園外,其餘多來自於強調潛能開發或是雙語學習的幼兒園。而這些「不輸在起跑點」的孩子們,學習與課業上真的就高人一等嗎?

 

這些乍看之下已熟悉小一學習內容的孩子,卻是我教學進度上的一大阻力,舉例說明,雖然大部分的孩子對於注音符號再熟悉不過,但是各家幼兒園的教法卻未必統一,除了孩子的發音需矯正外,其寫法亦千其百怪,有些孩子先寫韻母再補聲符,有些孩子將聲調寫在注音的最下方。偏偏這些孩子們又自認為已經學會,課堂上的專心度也不足,老師要花更多的時間與耐心,才能逐步將這些問題修正。

 

有些父母恨不得孩子「十八般武藝樣樣通」,於是課後才藝一樣接著一樣,但是在孩子的臉上卻少見光采。家長在催促的同時,是否偶爾也停下腳步,看看孩子準備好了嗎?是否會落得「揠苗助長」的窘境呢?

 

 

喜愛閱讀、觀察自然生態的習慣可列為孩子優先培養的項目

 

四、良好的品格比優異成績更重要

 

印象深刻的是,有次一個孩子曾經問我:「老師,你覺得我是第一名的學生嗎?」一時之間我愣住了,小一的年紀應是無憂無慮的時候,他怎麼就被「名」框住了呢?於是,為了淡化他的想法,我便認真的與他聊了起來,我說,第一名的項目分很多種,可能是「跑步」第一名,「畫畫」第一名,甚至是「交朋友」第一名……,而不應侷限於「課業」上。而且,並非凡事都能「第一名」,只要是想做的事,有興趣的事,投入很多心力去執行,就可以很開心、很滿足了。那個孩子似懂非懂的跑開了。

 

我想,處於現代競爭的社會,期待孩子能出人頭地的家長,無形中便給了孩子「唯有讀書高」的觀念,只要成績突出,就算天塌下來,也有父母頂著。但是,這卻容易使孩子養成「自掃門前雪」的態度,之前教高年級時,便有感於幾個名列前茅的孩子,自視甚高,老師交待的事,常藉機使喚其他孩子去做。只會讀書,卻不會做人,令人感慨!

 

 

從教學現場回頭看喜兒  

 

回想我女兒大班時在喜兒做的「釘板」、「月曆」、「觀察記錄」……,過程中,孩子們除了要很有耐心外,遇到阻礙時,老師的引導,同學間相互幫忙、彼此鼓勵,到最後的成品,連我們大人看了都很感動。

 

喜兒的傳統從幼幼班開始,每年都要自己動手做燈籠,雖然現時中班的兒子每次回家都說手釘得很痛,不過隨後即得意地分享他釘的主題,臉上滿是辛苦後的成就感與滿足感;而課程中一連串的主題教學,多是老師引導全班孩子討論,再逐步合作地手作完成;孩子的耐挫力與想像力就這樣點滴地累積起來。看著喜兒手冊上的教學進度與過程,我總覺得不可思議:中班孩子的能力真的可以做這麼多嗎?

 

這些學習歷程在我這個身處教學現場的小學教師而言,是多麼的難得與珍貴,尤其自己教了小一生後,更有深切的感受。記得有一次上數學課,孩子需要撕或剪下附件的小圖形,當發現不簡單後,大家便此起彼落的說:「老師,我不會,快來幫我。」「好難喔!我不會剪。」甚至還有孩子為此而哭了起來;雖然經過我一而再、再而三的安慰:「剪壞了沒關係,當個小醫生把它修補好就好了。」大部分的孩子聽了寬心許多,卻還是有一兩個孩子寧可呆坐一節課,也不願意再試試看。

 

研究顯示,孩子學習的記憶量,透過聽講只有510%,瀏覽是20%;示範給孩子看,可提高到50%,讓他們親手做,更可達到7080%,做完後他們還可以教別人,記憶量就達到九成了

 

    而喜兒的孩子,在幼兒階段就開始做中學,遊戲過程所激發的腦力、探索能力,孩子從中得到的絕對超乎我們所想像!

 

備註:家長也可參考相關文章:「入小學前的建言」「喜兒的孩子會是什麼---在進入小學以後?

 

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生命應按照本然

 

/ 鍾玉玲

         幼班家長

 

編按: 謝謝禹涵媽媽慨然賜稿。喜兒部落格的「家長園地」是家長分享孩子成長過程點點滴滴的地方。透過分享讓我們了解到養兒育女雖然各有不同,但有些共通點卻是從來沒有變過,如多元體驗、快樂學習、適性發展等,依循這些原則,讓幼兒在學齡前建立起健康敏捷的體格、生活自理的能力以及樂觀自信的態度,這些不只是每位家長所期盼,也是幼教工作者的我們努力實踐的目標。再次謝謝禹涵媽媽分享她的心路歷程。

 

 

前陣子喜兒的叔叔邀我寫養兒育女的心得,最近因為忙著論文的進度,就這樣拖了一些時日。

 

我有兩個女兒,各有著不同的個性,但都是我心目中的小天使;她們豐富了我的生命,也讓我在教養的路途上不斷摸索、學習前進。她們是上天給的我恩賜!

 

        還記得姐姐剛出生,當時她是雙方家族的第一個孫子,由外婆帶大,從小就被大家溺愛,她攫取了家族和爸媽所有的目光。我是新手媽媽,她到來時,自己還沒完全準備好,心情是既期待又害怕;因為我沒有育兒經驗,所以常常怕她受傷、怕她著涼、怕她生長發育慢……

 

我就像一般父母,對孩子的學習成長總有許多憂慮,擔心孩子會輸在起跑點,想當然爾,就讓姐姐進了大家口中的美語幼稚園,回想起來姐姐就讀的園所印象最深刻應該是小班老師很嚴格,以致她一整年都不想去上學。他們有一張表格,上面羅列20多項要遵守的事項,如:雙腳要併攏、手要扶碗等等細項,並且家長在家也要配合。對一個小班的孩子而言,那時的確無法全都做到,但我還是讓她熬到中班才換老師;隨後,又因為學校所教的項目很多,很早就開始學寫字,曾經跟老師溝通,可否讓孩子慢點寫、多出去戶外活動,老師卻回答因為家長都要求學越多越好(那時也不知道有喜兒這樣理念的學校),礙於自己堂妹是該校校長,以及自己不想讓別人標籤為難搞的家長,就覺得孩子應該去適應不同老師的要求,因此姐姐的學齡前教育過得很不順遂

 

 姐姐因為陪妹妹而有機會參加喜兒的暑假班

 

回想這段過程,讓我想起曾在書中讀到的一段話:「生命是一個韻律,一個經常在兩極之間震動的現象。」當自己過於繞著孩子打轉、過於停留在某一端,自己必然會開始思索、調整,我到底希望我的孩子成為怎樣的人呢?

 

第二個女兒出生後,因為有經驗了,心情也篤定踏實多了;再加上有兩個孩子要忙,注意力自然分散。小女兒出生後,自己心情不但放鬆很多,也深深覺得每位孩子都是獨立的個體,她們並不是父母的附屬品。

 

        小女兒來到喜兒,轉眼已經快一學期了,她變得更活潑,也更自在地顯露出自己的特質,看她每天開心上學,回來分享在喜兒的生活,把每位老師、同學如數家珍似的,真覺得孩子在喜兒有家的感覺,有歸屬感;難怪姐姐常說好羨慕妹妹,怎麼跟她以前要乖乖坐在那裡聽課的幼稚園那麼不同!

 

 遊戲、體能和同儕互動是幼兒教育的重心

 

這幾年接觸了華德福教育(姐姐的小學)自己也上了許多身心靈的課程,這些讓我瞭解到適性教育才是適合孩子的,因為它讓孩子和我都有「能做自己」的安定感;雖然自己是體制內小學老師的一員,在目前的教學模式下有時是會衝突的但也因為如此讓我更清楚知道我的孩子要的是什麼樣的教育。

 

        最後分享我喜歡的印度奧修大師在《金剛經》書中的一段話:

一旦你按照生命本然的樣子來看它,而不存有它應該是怎樣的概念,那麼每一樣東西都是完美的,即使不完美也是完美的。那個問題之所以產生是因為你對完美具有某種概念,而生命並不符合你的概念,因此你說它不完美。生命是怎樣就是怎樣,一棵樹聳入雲霄,另一棵樹卻很矮,但一切非常好 ……

 

願我們在養兒育女的道路上不斷修正學習,也感謝我的兩個女兒:若妳們是順服和聽話的,我就沒有看見自己的可能,若妳們是照著我的期盼而行,我也就沒有向內探索的動力。

 

希望我們都能真的成為「自己」。

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我的經歷

~有關幼兒視力的早期療育~

 

/ 羅美惠

     畢業班家長

 

 

編按:這是一篇家長親身的經歷,它讓我們注意到在幼兒視力早期療育一些可能忽略的細節,謝謝瀚澤媽媽來文分享

 

 

去年100年六月,拜桃園縣「五歲幼兒健檢」之賜,在鎮寧上大班之前就發現了他左右眼0.5/0.6視力的問題。當週立刻預約怡○醫院頗負盛名的眼科醫生,醫生解釋說,鎮寧有弱視的問題,其實是先天視力發育不良,眼睛所看見的影像無法清楚的投影在是網膜上,導致視覺細胞發展緩慢。也就是鎮寧從小就沒有看清楚過,惡性循環、視神經發育得更慢,就變成是弱視。所以鎮寧班上同學的媽媽也建議,其實有時候在上課時的不專心可能也是視力影響,原因很簡單,就是「看不清楚」,所以會有想靠近、想確認的情況。隔週又接受更深入的檢查,就是點散瞳劑,測出確切的眼睛度數,結果是散光各150度,遠視約200度,並於當天配戴眼鏡。

 

 

每年政府都有安排簽約醫院派員至幼兒園做健檢

       

        說實在的,有時候醫生的名氣確實會影響到家長的信賴。在我的觀念裡,眼睛最重要,但是當時我也因充分信任而未求診其他醫師,也依照醫囑每月追蹤回診,但是三個月後(9月)爸爸回診的結果是「近視250度」。我很訝異,正好當時鎮寧因為感冒去看中醫,醫師第一次看到鎮寧戴眼鏡,就問了緣由,中醫師對眼科醫師的說法以及驗光的結果不以為然,認為感冒確實會影響視力,所以當月並沒有給他點近視者常用的「散瞳劑」。

 

        感冒好了,10月回診,驗光結果「近視150度」,眼科醫師告訴我「才進步100度要趕快點散瞳劑,否則近視定型之後很難回復視力」。雖然當時我將我的疑問告訴醫生「為什麼以前是遠視才三個月就變成近視?」,但是醫生堅持可能孩子看電視多了或近距離用眼多、姿勢不正確等,驗光結果是近視。天知道,我們家是幾乎不讓孩子看電視,也經常做戶外活動,再加上喜兒的環境與教學內容,幾乎不會有長時間、近距離的用眼活動,腦中一大堆的問號,但為了鎮寧眼睛好,我非常擔心以後發展為千度近視,所以掙扎很久,我還是開始讓鎮寧點散瞳劑。

 

視力檢測包括色盲項目

 

        當天晚上才點了一次,鎮寧立刻出現過敏、發癢的情況,睡前說故事時,還一直說「奇怪,我的眼睛變得好奇怪…….(孩子還不會描述眼睛的狀況)」,每晚點眼藥都是威脅加利誘我竟然還是逼他點了四天,可見我這個媽媽簡直狠心至極。結果因為第五天的白天,眼鏡鏡片掉在教室找不到,必須重新配過,當天晚上點了第五次的散瞳劑後到眼鏡行,拿著眼科醫師第一次的配鏡處方打算重配眼鏡,老闆細心的再幫鎮寧驗光一次,沒想到原先遠視的度數又加重了25度,老闆說點了散瞳會讓遠視更明顯,根本不是近視。

 

      「莫非是誤診」,我開始責怪自己應該要多確認,為什麼就相信一位醫師,所以我當天立刻預約我們最熟悉的龍潭國軍醫院,在專業驗光師(一般診所是護士驗光)與醫師的詳細檢查後,確定鎮寧還是原來的遠視,度數不變。並建議用抗敏感藥水,因為過敏的小孩常習慣揉眼睛,會導致角膜變形、加重散光。

 

        同事告訴我「你真是很心的媽媽」,因為他女兒點散瞳會過敏,為了避免愈點愈糟糕,他就直接帶小孩依據醫師處方配近視眼鏡,不再點散瞳了。我真的暗自慶幸,要不是鎮寧的鏡片掉了、要重配眼鏡,否則鎮寧還要被我逼點散瞳劑。其實追根究底就是我太過相信怡○醫院的那位醫生,原本為了避免其他眾多的學生受害我想要向醫院申訴「該醫生因為病患眾多、不多檢查竟造成誤診」的過程,但是詢問之下,「白色巨塔」也會官官相護,反而會有後續的麻煩而作罷。

 

電視、電腦遊戲的頻繁接觸,使孩童近視已有逐年提早的趨勢。

 

        今年72日再度回診(之前都每三個月回診),驗光左右眼遠視各100/50,散光150/100,視力表測裸視0.8/0.8,醫生建議可以不必戴眼鏡試試看,0.8已經是不錯的視力了,但仍需要追蹤檢查。本週813回診結果,驗光左右眼遠視各75/25,散光125/75,視力表測裸視0.9/0.9。醫生說,鎮寧過敏改善、揉眼睛的次數減少,散光有進步,而遠視有進步是因為孩子成長階段眼軸加長,遠視自然會有所調整。所以暑假以來,活動量大的鎮寧總算可以擺脫眼鏡的不便。

 

  從去年的雙眼裸視0.5/0.6到現在的0.9/0.9,再次驗證「早期療育」的重要(六歲前是弱視治療的關鍵期),但是由於眼睛實在是太重要了,還是需要對醫師的診斷多方比較與提出疑問,所以我如果到朋友開的眼鏡行調整我的眼鏡時,都會請朋友順帶幫鎮寧驗光,以防任何的誤差。不過,眼科醫師還是有提醒,現在3C產品(電視、電腦、手機、電動)的誘惑、生活空間較小、學業壓力導致活動機會變少,都使得現在小孩不容易維持良好視力,因為視力和用眼習慣有絕對的關係,否則為什麼蒙古高原的孩子能有5.0的好眼力,而台灣的小孩要維持1.0都這麼的難!

 

幼兒的握筆方式和坐姿、光線與距離都會影響到他們的視力

 

因此,我還是都會注意孩子的近距離用眼時間,尤其是鎮寧現階段幼小銜接都在學習識字與書寫,更需要注意拿筆與寫字的姿勢,以防姿勢不良導致近視,美香老師就曾說他的二女兒是因為拿筆姿勢不良導致近視,所以他也會在學校多注意孩子的用筆情形。

 

以上,提供各位家長參考。

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聆聽、溝通、信任

 

/ 王曦芳

 

 

編按:一直以來,很多家長甚至老師都問:喜兒已十幾年了,有沒有追蹤在喜兒畢業的孩子後來發展如何(意思是喜兒所給予孩子的影響)?我們一直不敢「妄動」,孩子的童年雖然很重要,喜兒畢竟是扮演著「正向的起頭者」而已;孩子成長過程中的變數實在太大了,家庭、學校、居住環境,任何一個環節裡的人、事、物都有可能給孩子帶來正或負的影響,其中又以家人為最。

不過,玟妤、奕辰兩姐弟卻一直是我們很想探討的對象,我們看著他們單純而自在的成長(姐姐安親到小六、弟弟到小四,沒有額外的才藝或科目補習),撇開學業優異不談,讓我們重視及稱許的是姐弟倆的特質﹕善良而有主見、內斂卻樂於助人。什麼樣的教養使他們擁有如此良好的品格?尤其是父母在工作上都很忙(爸爸在高鐵從事管理工作、母親是三天兩頭不在家的空服員),其育兒經驗一定很值得為外人道。

 

感謝奕辰媽媽的分享。「聆聽、溝通、信任」又豈僅止於父母而已?對老師而言也是很受用!(本文原是發表在facebook的喜兒社團內,徵得她同意後轉載於此。)

 

喜兒希望我聊聊教養孩子的方法,因為我是一個有福氣的飛行媽媽。

 

我有兩個來報恩的寶貝:懂事又獨立的玟妤和奕辰。

 

從小他們的功課會自己主動寫好,從不用大人催促。

 

14歲的玟妤會幫忙整理家務,洗衣、洗碗、熨衣服、倒垃圾等,這些都難不了她。

 

10歲的奕辰也會負責做簡單的擦桌、掃地,和接受姊姊的旨令。

 

他們知道幾天不在家的媽媽討厭回家時看到髒亂和一堆家務,所以總會盡力維持家裡基本的整潔,減輕媽媽的負擔。

 

至於為何孩子會懂事又獨立,也許是與生俱來,也許是家庭環境的關係。

 

因為我是一個不能時時刻刻陪著孩子的媽媽,所以我對孩子採取百分百的信任,我相信他們有能力將事情努力處理好,而他們也一直讓我很放心,無後顧之憂。

 

同時,孩子分享的任何事,我會認真聽。孩子願意和我分享他們生活的精彩,是做母親的光榮,所以要珍惜,要聆聽。玟妤曾對我説,妳不像媽媽卻像朋友,這是給我最好的讚美了!

 

也不曾體罰小孩,孩子做不好的地方,要用他們懂的方式告訴他們為什麼這樣做會不好。曾看育兒的書說兩歲的小孩就會聽道理,只是不太會表達而已。所以一直以來我都努力當一個講理媽媽,希望孩子改正的地方就溝通。只要孩子能理解想法,幾乎就不會再犯相同的錯誤,而且講理孩子不會有任何暴力傾向。

 

其實沒生孩子前的我很容易生氣,但有了孩子反而脾氣變好,所以是孩子成就了我,還是我成就了孩子,其實很難説!

 

我對教養孩子絕無過人之處,只是聆聽,溝通和信任而已。

 

註:五天後爸爸也來文發表感言,正如創辦人潔玫老師所言「他以自己受教育及工作的體驗,從宏觀的角度掌握到最基本的教育重點,在過程中,仍常做自省的功夫,而非一味要求孩子,這也許才是父母能接近孩子的心的方法。」感謝奕辰爸爸的分享。

 

爸爸的話

 

在某種程度上,我是扮演賢內助的角色,但做的實在不夠好,只能維持小孩的飲食及衣服的清洗,頂多加上庭院的清潔維護而已。

對於小孩的教養,於學業方面,當然希望孩子能夠表現優異,但我始終秉持一個原則,學業成績的優秀必須是小孩出自內心想追求的,而不是為了父母的期盼才用功。我能做的只是時時提醒,每個人遲早都要進入社會工作,自己有堅強的實力才是任何事業發展的基石。學生時代能做的就是好好充實自己,有努力就會有收獲,且是屬於自己的、不是爸媽的

除了學業外,從自己的工作經驗中深深感觸到,個人「能力」固然重要,但「態度」決定一切。因此我也常叮嚀小孩:無論什麼事,都要盡自己的能力「認真」去做:認真的讀書、認真的玩、認真的休息,這不是要求小孩凡事好勝,而是要培養凡事「積極負責」的「態度」。

另外也希望小孩有「同理心」,很擔心兩個小孩因為從小生活寬裕無缺,會缺乏對人世間冷暖、生老病死及窮困潦倒等人生悲苦層面的理解,而有凡事以自我為中心的生活態度。「能力」及「態度」是決定競爭力的基礎,但能體貼別人的「同理心」才是能融入群體的基本要件。

講到現在都是嚴肅的話題,其實近年來愈來愈體會到:人生在世,「積極」生活固然很重要,但可以是在「惜福、感恩」的基礎上,以「軽鬆、不計較」的生活態度來「積極」過生活。回想大學時代時就已立下「盡人事、聽天命」的人生觀,而二十多年來,感觸越來越深刻了。

想要孩子好的事應該很多,以上是我優先想到的幾點,最重要的是要如何讓小孩自己「認同」以上我所講的,而不是用責備、逼迫的方式,這一點我自己一直是在學習調整中、摸著石頭過河的。

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寫在畢業前的點點滴滴

 

/ 鄧麗琳

     大班家長

 

編按:文章裡的事項看似瑣碎,對幼兒本身而言卻每件都是大事,因為這些事情的背後是孩子自我實現的勇氣與努力。幼兒學齡前的教育無他,成人(父母或老師)每天就是要跟著孩子的步調、適性地讓他一點一滴的嘗試、累積,當他自信來了,問題就會迎刃而解;看著眼前還不能獨立的個體把樂觀、進取、自信逐一的建立起來,對成人而言,還有什麼成就可以比擬的?! (孩子將來維護得好,可是他一生寶貴的資產啊。) 謝謝霓媽撰文分享。

 

 

 

再兩個月霓將結束她在喜兒一年的生活,在八月就要變成一個小學生囉!這一年喜兒給她的洗鍊,我相信她有足夠的能力可以應對將來的新生活。

前兩天去接她放學,她站在單槓前,笑得很開心並示意要我看著她。天啊!
還差三格槓,她就可以吊完全程。老師也很開心跟我說,她已經可以一鼓作氣從頭吊到尾了!(剛來時她只能吊在一格槓無法前進,當看到大部分小孩都可以一格接一格地往前抓進,她更是不想練習。) 那天下午,她看到另一個跟她一樣也是去年才轉來的小孩願意再試一試,在老師的鼓勵之下,霓終於一試成功!真是太棒了!這跟爬盪繩一樣,對從小班就來這裡的小孩來說,一點都不是難事,但對於霓(還有我),這可是嘆為觀止的,現在她也做到了,我真的好開心!

 

 

 

許多小小的事,對霓來說都是先拒絕再說,尤其是別人都會的事,她更是不敢去面對自己可能的挫敗。但是在這短短的不到一年的時間,霓學會了看到不喜歡吃的東西不哭而且願意吃、盪鞦韆、盪繩(每次看到她攀在繩子上、在樹下盪來盪去,滿足又自在的表情,我都會不自覺的微笑)、為了畢業旅行練習騎兩輪腳踏車、吊單槓。

 

 

 

這些看似沒什麼了不起的事(而且喜兒大部分的小孩都會),我知道對我家的小女孩是多麼的不容易。我看著她一件一件的克服了,我深深明白她用來面對未來挑戰的信心與勇氣正一樣、一樣的建構起來。信心與勇氣在人生的道路上是何等重要的寶物,豈是注音符號或是英文單字可相提並論的!

 

 

 

昨晚,霓在哥哥睡著後,跑到我們房裡來。看著她因為燈太亮而瞇著的眼睛,嘴上沒有抱怨只是微笑著,爸爸忍不住問她:『你怎麼變成一個這麼愛笑的小孩?』

 

她以前去上學總是哭哭啼啼的,擔心飯吃不完、怕被大白鵝啄、怕有小狗對她吠,即使()學校還會以小孩最愛的餅乾糖果作為獎勵。現在呢?總要我在七點半以前就讓她到學校,她說這樣她才可以玩盪繩、吊單槓。下午接她放學,她總是對我說:『我剛玩而已,再讓我玩一下嘛!』。把原來懼怕的事情,變成了她的享受 (除了吃鳳梨這件事,霓一直問我,什麼時候才會過了鳳梨的產季),我想這帶給孩子的是多麼活躍的神經迴路:不會試試看失敗再試一試做到了(我好棒!)→好好玩(我很快樂!)。 這樣的學習,當然會帶給孩子源源不絕的快樂,因為她學會了並且享受著。

 

 

 

所以,玩就可以了嗎?『玩』的學問很大,但幼兒園一定是個不只是玩的地方。在五月份園方所做的教學計劃讓我很感動:老師帶小孩去參觀了兩所小學,為的是讓他們可以熟悉小學的硬體環境(老師還教他們如何上廁所,因為幼稚園是坐式馬桶,小學則是蹲式);另一方面,也請擔任小學老師的家長到園,向孩子介紹小學生在校一天的生活與相關規定,並讓他們提問。老師也要求孩子製作表格,在生活作息上,例如早睡、早起、不看電視、閱讀之後要讓眼睛休息、早起更衣、吃早餐的時間記錄等,讓他們循序漸進地瞭解進入小學後的生活安排。這給了霓相當的安全感,她自己跟我說她已經知道要怎麼上小學了,她上小學一定沒問題的。

 

 

 

對我來說,穩定的生活作息、健康的飲食、安全感、自信心,這些才是霓用來學習的重要武器。有了這些,她就可以依著她的質地去開始屬於她自己的琢磨;沒有了這些,我們怎麼也沒辦法看到灰灰暗暗的石頭裡,到底藏著什麼光彩奪目的內涵。謝謝老天爺給我們的幸運,也謝謝學校給我家寶貝的無敵武器!

 

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讓孩子從小做家事吧!

 

 

/ 羅美惠

      大班家長

    小學老師

 

 

  

 

編按:喜兒不但重視幼兒在園裡的生活自理,如到園掛毛巾放水杯、飯後抹碗擦桌、玩畢收拾玩具‧‧‧也鼓勵父母在家讓孩子參與家事,從簡單的擠抹布到複雜的烹調(隨著年齡的增長)。我們認為做家事對孩子的好處有:鍛練手腳靈活,學習事情的排序和起承轉合的步驟,在過程中思考如何解決問題等等;另外更重要的,做家事可加強孩子在情感上對家的連結,也能讓孩子產生自信:自覺到個人從原來的被動、受照顧者有機會轉為一位主動、能幫助爸媽的人,只要過程中得到成人的感謝、讚揚或肯定。

      不過,如何使孩子認為「做家事」不是件苦差事並能樂在其中,關鍵在於是否能全家動員;正如本文末段所言:「其實,在孩子學習做家事的整個過程中,真的感恩爸爸的配合,只有家中的每個成員都是參與家事分工的情況下,孩子也才會認真的共同分擔家務。」假如,孩子在做家事的同時,爸爸或媽媽卻在看報紙、電視、上網,或者邊做邊抱怨另一半,你能想像這種「身教」所帶來對孩子的影響!? 謝謝瀚澤、鎮寧媽媽的經驗分享。

 

 

 

 

    三月初,瀚澤因為感冒尚未痊癒,在喜兒一樓前庭矮桌子上寫功課,四點我去接他時,正好安親班的同學下樓掃落葉,或許因為職業因素,我對整潔活動的要求比較高標準,所以總覺得他們掃得不太好,於是詢問瀚澤,是否可以前去協助。這時,潔玫老師和安親班老師先後都稱讚「瀚澤是掃得最好的」。事實上,除了哥哥,我們家的弟弟鎮寧雖然只是大班但也很會做家事。

 

 

 

    潔玫老師曾經告訴我,其實喜兒希望孩子學習生活自理能力,一方面這本來就是每個人該學的,同時也是訓練小肌肉、手眼協調的好方法,可謂「一舉兩得」。但是,對我們家來說,我讓孩子做家事,剛開始最主要的目的是為了「替小孩找事做」。瀚澤約2歲時,超級好奇、愛玩,又非常黏媽媽,當時龍潭家的廚房在一樓,客廳和遊戲間在二樓,所以煮東西時都要帶他下樓,又怕他在廚房會有危險性,所以必須找些事情給他做,例如煮豆漿前,讓他在矮桌子上用大湯匙將浸泡好的黃豆舀到果汁機;洗菜時,請他把泡在水裡的菜,一片一片拿出來瀝乾。在過程中,他會經常好奇的看我怎麼煮東西、開火,我也會藉機告訴他一些廚房中會發生的危險。因此,瀚澤兩歲半到喜兒讀幼幼班時,美香老師經常稱讚他小肌肉發展得不錯;握湯匙、做烹飪相關課程,都能操作得很好。

 

 

 

    有時候從放學回家到吃晚餐之間的零碎時間,兩兄弟偶爾會因為等吃飯而無所事事、有時又會因玩具而爭吵,或者像一般的孩子想開電視,所以我開始安排他們在廚房幫忙準備食材。鎮寧削紅蘿蔔、哥哥準備做「洋蔥炒蛋」(安親班教過的)。看到哥哥切洋蔥時,邊流眼淚邊剝片,還不時拿冰敷袋幫雙眼冰鎮,然後繼續努力,心裡暗想「總算知道我的辛苦了吧!」而我也沒閒著,要時時看著鎮寧工作,免得他削到手了。

 

 

 

    自從瀚澤上小學後,假日的功課有一項是做家事,所以我們也一起進行假日家事活動,以前都是偶爾請鐘點的家事阿姨來家裡打掃,但現在幾乎都是全家動員一起做家事:爸爸拆電扇、哥哥洗電扇、弟弟就摺棉被和收玩具,我則負責煮飯。因此現在假日忙得很,必須先完成整潔工作才能放心去玩:弟弟整理東西、哥哥用吸塵器吸地板、爸爸拖地,或者弟弟澆花除草、哥哥掃車庫、爸爸洗車等等。一旦做完家事,他們兄弟倆就會高興地去做自己想做的事(騎車、玩球、玩遊戲、做勞作、畫畫),雖然假日可以看半小時的電視,但是往往到了晚上才會有時間看。

 

 

 

    其實,在孩子學習做家事的整個過程中,真的感恩爸爸的配合,只有家中的每個成員都是參與家事分工的情況下,孩子也才會認真的共同分擔家務。雖然我們都很疼小孩、有時也會覺得「乾脆自己做還比較快」,但是為了配合孩子的學習、讓他覺得在幼稚園學的都能在生活上學以致用、並且認同幼稚園在培養孩子生活自理上的理念,所以連爸爸都會教他們分步驟練習做家事。不過,我也知道,許多人都會有「乾脆自己做還比較快」、「把書讀好就好,家事是爸爸媽媽的事」、「你只要乖,媽媽就很高興了」,所以有人甚至會教孩子在聯絡簿中隨便寫一樣家事,反正老師也無從查證,可是這樣不就變成了『教孩子說謊』、『對學習敷衍』的態度嗎?

 

    做家事對小孩有很多的好處,值得讓孩子和我們同做。

 

 

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孩子與我二三事

 

 

/賴淑鈴

     國中老師

 

 

 

編按:部落格中文章分類的「家長園地」是開放給家長分享個人的育兒心得、對教育(包括喜兒)的看法。謝謝訢綦媽媽的文章,每個孩子都有不一樣的特質,透過彼此經驗的分享,讓親、師如何落實適性發展、因才施教,從而共構起一個多元均衡的環境,讓孩子身處其中自主學習、快樂成長。

 

 

 

前言

 

據心理分析學家艾力克森的理論,零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期,孩子隨時找父母隨時都找得到,就能得到充分的安全感。
    
二到三歲須建立自主性,亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力,以為未來自我控制能力的基礎。四到五歲是主動性,亦即孩子在嘗試作肢體或智慧的各種學習時,必須給予正面的稱讚、肯定,才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六到十一歲,則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。

 

過去

我犯了一個錯:孩子從小就丟給祖父母帶,分隔兩地,自以為等孩子大時,再把孩子帶到身邊,卻沒想到在孩子心裡埋下分離焦慮,無法獲得充分的安全感,也因為自己犯了一個錯,更不容許自己再犯另一個錯。我開始省思,孩子現階段最需要的是什麼?透過艾力克森理論,自己找到了方向。剛好,喜兒的創園宗旨符合我的期待:

 

讓幼兒透過遊戲與生活來學習,讓幼兒經常運動、接觸自然,使幼兒腦部發展出良好的神經絡,成為手腦並用,快樂自信,人格健康的兒童。」

 

 

 

現在

 

而現在的我能做:就是陪孩子成長。我相信只要有行動,一切都還來得及。

訢綦進入喜兒已快二年,現在是大班的孩子。身為媽媽的我,每次看到孩子開心的笑容,覺得自己當初的抉擇是對的;我也透過喜兒老師觀察的記錄,發現孩子有更多的「亮」點。

現在兒子回家會分享自己所見所聞,如:「老師說不要看電視,愈看會愈笨!」,媽媽反問:「那你覺得呢?你不想看變形金剛嗎?海綿寶寶嗎?英雄?飛哥與小佛呢?」他陷入困惑中……原則上,我會陪孩子看卡通,但卡通內容會影響孩子成長時,會直接予以否決。我會告訴他:「海綿寶寶內容不好,你學他的表達方式是錯的,以後不准看」再來分析給他聽:看卡通時間愈長、玩火車時間愈短、聽故事的時間就少了……他開始學會「選擇」,寧可少看電視,想要多點時間聽故事,畢竟故事精彩度比電視有趣多。

 

訢綦在喜兒的學習環境下,學會觀察自然、喜歡自然,常在戶外會說出如:「媽!你看這是松果的種子,它有翅膀!」哇,有夠厲害! 媽媽露出不懂的表情時,他還會馬上講解,最後,還附上一句:「咦,當老師不是什麼都懂嗎?」呵,我可有點尬……

 

 

 

偶爾,孩子的爸會抱怨,訢綦不像其他孩子,乖乖聽話,有太多意見、話太多……。但「頂嘴」與「表達意見」二者之間,身為爸媽必須學會去分辨及管教,告訴孩子分寸在哪?準則在哪?想要自己孩子變得明禮懂事,我們時時刻刻不敢稍有鬆懈;孩子缺點即早發現,即早處理,免得到國中階段,一切都太遲了。

 

我個人認為只要是孩子,總會有任性、大哭、吵鬧的時刻,處理過程雖然很煩瑣,但也可趁機導入孩子自我的情緒管理。這個部份,孩子在喜兒那裡學會了如何抒發自己的情緒、表達自己情緒、觀察別人情緒等等;只要孩子懂得管理自己的情緒,就是一件不簡單的事。

 

 

我和孩子爸爸的工作環境都與電腦有密切關係,但回到家我倆卻不想讓訢綦在這階段接觸電腦,雖然有時為了學習歌謠如:「十二生肖的歌曲」,我會下載Youtube影片供其練唱。所以,碰到推銷幼兒資訊融入教學等軟體的業務員,他們覺得我倆不可思議! 我想我們只是在走一條正確的路。

沒有父母希望孩子輸在起跑點上,但這並不代表就要像時下那樣:把未來要學的提前學習。我認為讓孩子喜愛閱讀就是一個很好的開始,而我的方法是常帶孩子去圖書館:圖書館藏書量豐富,讓孩子置身在閱讀的環境下,耳濡目染、隨興翻閱,自然而然地養成喜愛閱讀的習慣。

 

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喜兒的孩子會是什麼?

 

---在進入小學以後‧‧‧

 

/ 羅美惠

                小學老師/主任

 

 

編按:謝謝瀚澤媽媽來文。她提供了喜兒孩子進入小學後的一個案例和大家分享,尤其她的孩子是從幼幼班開始唸起。文中有提及喜兒培養了孩子的一些能力,但同樣值得我們重視的是這些句子:「我唯一做的事就是經常聽他說話」、「最後,我還是選擇和孩子討論」、「每次我都是邊洗碗邊唸給他作聽寫」、「不論遇到了怎樣的困難,我都是選擇和孩子一起想辦法、支持他、鼓勵他」

父母每天下班後,若仍能撥出時間傾聽孩子,和他互動、討論學習,就算孩子沒有讀「喜兒」,在他的求學過程,仍會發揮最大助益。進入小學後的喜兒孩子,我們不敢居功,因為家庭的影響更大(父母、親屬、環境);但在學齡前,喜兒竭盡心力讓孩子是「健康、快樂、自信」的(其實,對成人同樣重要),因為我們篤信:

有健康的身心,才會有快樂的情緒,有快樂的情緒才容易產生自信,有了自信則勇於嘗試,不再畏懼學習時所遇到的困難。

  

每一位孩子進入小學之後,老師通常可以根據每一位孩子所表現出來的特質,很快的推測他是從那一個幼稚園畢業的,因為幼兒是透過大人所傳遞出來的訊息去學習的,因此,在小學的年段會議中,老師往往會高談闊論每個孩子出自那個幼稚園,並證明他們的直覺很神準:「那個生活習慣這麼差一定是××幼稚園的」、「那個國語數學樣樣都會,一定是××托兒所的」、「那個連排隊都不會、什麼都聽不懂,一定沒上過幼稚園」看到這裡大家一定會猜:那,別人對喜兒孩子的評價呢?

 

喜兒的幼兒教育宗旨一直是「培養孩子的自理能力」、「讓孩子學習解決問題」、「運用大自然培養孩子的探索能力」我們家的哥哥從幼幼班就在喜兒學習,其實,身為教育人員的我也很贊成這樣的理念,因為不論看哪一本教育理論或者兒童發展等書本,都是這麼寫的;喜兒不僅是課程規劃、孩子回來的描述,甚至是透過每一次的喜兒家長會、園遊會、運動會,我都可以實際發現這些理念的實踐。但是,我確實是很好奇:瀚澤上小學之後,會在群體中表現出哪一種氣質,或者透過四年的幼稚園學習,他在學習態度上是不是驗證了喜兒的宗旨「能積極解決問題、思考力、探索力」?

 

上了小學,其實我們最care的:就是他能不能克服必須短期內進入符號學習的壓力。

 

在別家幼稚園,不僅是國語的注音符號、數學的「+」和「-」,每一門科目都有教科書,當然還有大班教學的方式(尤其當年瀚澤那一屆只有5位畢業生,而到了小學班上卻有32位),一切都與喜兒截然不同。雖然我也是小學老師,可以在我工作的學校就讀,但是我選擇讓他獨立到學區小學,也選擇一切都讓他自己來處理,一方面我想知道他的抗壓性如何,另方面也想測試他對學習的態度如何。

 

面對著全新的挑戰,我唯一做的事就是經常聽他說話,或者問一些問題旁敲側擊。有一次他說:「我好討厭上英文課,很多人都會,可是我都聽不懂….」,這聽在我這個英文老師耳裡,還真的有點擔心了,在我心裡,我想了很多辦法:「要不要去和英文老師談談」、「要不要我抽空到喜兒安親班,幫他們額外上課」、「每天幫瀚澤複習」、「在家多講英文」、「不然就去補習」。最後,我還是選擇和孩子討論,決議是「自學」--在上英文課當天以及前一天晚上都要聽CD複習。雖然「人之初,性本」,但是他卻能很積極的維持這樣的好習慣到現在,考試也幾乎都是滿分(老師其實都考得很簡單)。

 

入學第二、三週開始考注音聽寫,一個才剛在學拼音的孩子,看到注音都不見得拼得很好,更何況是要從「聽音」、「辨音」、到「寫出注音」,當他看到其他人是九十、一百分的,自己卻是66,即使對分數還沒什麼概念,但是對於別人說「你怎麼錯那麼多?」還是會在意,所以他在車上對我說:「媽媽,我考聽寫的時候心臟跳得好大聲,而且我這次錯很多題」說著說著就掉下眼淚;說實在的,他學得很認真、字也寫得很工整,確實是積極的學習者。所以在情緒發洩之後,他就對我要求「以後每次考試前一天,你都要在家裡先考我」,每次我都是邊洗碗邊唸給他作聽寫。其實這也是他自己要求的,也就是他會自己想辦法解決自己的問題,這讓我還蠻高興。

 

當我將瀚澤進入國小的事情分享給以前的同事時(他教過一些喜兒的畢業生),他說:「從喜兒畢業的孩子好像都有這樣的特質。」也就是他們在學習方面是積極的、喜歡表達的、對美勞或創作活動充滿興趣、有卓越的觀察力。這還是我第一次聽到其他老師對喜兒畢業生的評價,不過每個孩子雖然表現的氣質不同,但是這些好像就是他們所隱藏的能力。回想起來,我以前教過的喜兒畢業生也是非常有思考力、表達力,而且他的數學科邏輯、自然科思考能力是到了高年級才有顯著的表現、優於其他學生。

 

「凡事都有一體兩面」。對某些老師而言,喜歡表達的孩子往往會被認為愛說話、愛頂嘴;注音比較慢學雖然上課較專注,但是卻增加老師的麻煩;加減法還不太會用、數學題目的閱讀不太熟悉,卻成為是班上的「拉拉」隊(拉低班上平均分數)」;生活課喜歡觀察與討論,卻會被視為浪費上課時間。

 

在小學,孩子往往會遭遇到學習上的適應問題、老師對待的問題、同學相處的問題,不論遇到了怎樣的困難,我都是選擇和孩子一起想辦法、支持他、鼓勵他,畢竟我們永遠都無法掌控孩子在學習路上會遇到那一種老師、同學、班級。對於「老師」,只有在幼稚園階段是我們可以選擇的;對於學習的環境,也只有在幼兒教育是我們可以選擇的(公立小學大概都差不多);希望孩子學習什麼樣的課程、習得什麼能力,也只有在幼兒階段可以選擇(國小以上學習上就無多大差別)。 

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「簡單父母經」讀後感

 

/ 黃雪芳

      小班家長

 

編按:因為工作關係,雨璇媽媽無法參與1113日 的讀書會座談,事後我們請她寫讀後感,謝謝她的應允與支持,讓大家得以分享她的讀書心得。

 

 

對於教養子女,我一直認為自己很不足。聖經說:「兒女是耶和華所賜的產業。」因此,我有一個很可靠的依據,就是遵行神的話語來教導、陪伴孩子的成長。

看這本「簡單父母經」的過程中,我像海綿一樣快速吸收,不僅因為作者提的論點切實可行,也因為裡面講到我個人作為一個母親的盲點。謝謝廣祥叔叔鼓勵我寫下這篇讀後感,讓我得以重新整理讀到的東西,這是在我還沒動筆之前所沒想到的。 

 

 

這是一本在陪伴孩子成長過程中,隨時可以回來尋找靈感的一本書,一開始看這本書,我最先迫不及待做的,就是趁孩子不在時,整理那成堆的玩具,真的,很多玩具已經殘廢了;很多會發出可怕的刺耳聲,我毫不猶豫的整理、回收、丟棄!! 家變乾淨整齊了,孩子也重新發現原本就在那邊好玩的玩具!! 我留下了廚具組,這是她一直玩不膩的東西;裡頭有許多孩子自己在遊戲中加入的想像。再來整理成堆的衣服,很多穿不下的,整理出來給用得到的孩子。

整理後的衣櫃,小孩自己找衣服也變容易多了,衣櫃不再是關不起來的儲衣間,而是帶給我們井然有序的生活空間! 難怪小時候媽媽總愛整理家裡,也要求我們整理自己的空間真的是好處多多!整理後的家,變成了一個溫暖有安全感的小窩,讓我們可以做真正的自己;用燭光香氛澡,在黑暗的冬天夜晚,洗滌身心靈,在睡前讓自己回到那平靜的時刻!

 

 

書中提到的建立韻律、簡化口味、簡化晚餐、床邊故事,都是實際可行、好處多多的建議。再來是「濾掉成人的世界」這一篇章給我很大的提醒,作者提到孩子不需要知道我們所知道的一切,或必須在乎我們所擔心的事,在我們護衛這種孩子跟大人間的不同之下,我們給孩子自由,讓他快樂、更深入地去享受他的童年。「講少一些」---你講的越多就聽的越少……這些都是我所要學習的。還有「孩子被父母情緒所餵養」、「過度做父母」,沒有尊敬到或認知到孩子的獨立性……像作者說的在「過度做父母」的這一項,好像警察的犯人相簿上,大部分的父母都會在其中看到像是自己的 一兩 張照片---我就常在作者說的篇章中,看到自己的照片。還好現在覺知還來得及,也慶幸孩子可以在喜兒開心的成長,不僅孩子、身為家長的我,因為喜兒的老師們,也學習到很多陪伴孩子成長應有的正確態度

 

謝謝老師推薦這本書,真的很值得。希望還沒來得及看的家長,能夠趕快看,相信受益無窮!!! 願上帝祝福每個小寶貝及家庭!

 

                                                                                                                           雨璇媽媽 2011/12/11

 

 

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